Просто юмор…

Автор: . 09 Июн 2012 в 3:28

Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане.

В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации ВКонтакте.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Знаете почему лучше быть негром, чем голубым? Негру не надо париться и думать как об этом родителям рассказать.

Все здания оперных театров построены молдаванами, потому что только они могут строить дома балконами внутрь.

Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять...

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул "Ооо, давайте возьмём, хоть одна красивая будет"... В отделе бухов, где кадры и юристы кофе пили... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...

Рубрики: вести

Обсуждение
Отзыв natalia 12.06.2012

Сегодня утром понял: Женщины на машинах не ездят, они на них дефилируют.

Все религии пытаются ответить на два вопроса: «Зачем мы живем?» и «Почему так хреново?»

Какая разница на которой из них жениться, если они все в конце концов надоедают?

Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч. Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу…

- А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.

…А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки — русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву «s» поменяли на «z», продажи компании пошли вверх.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

А вы знаете, что где-то в районе Бологое вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?

— Алло, дорогой?… Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу «Помогите, меня превратили в попугая», вы зря теряете время.

На самом деле в Сколково создают не аналог Кремниевой Долины, а макет.

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Отзыв natalia 12.06.2012

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные — полтинник!
- Ага…
- Икорка — три рубля!
- Угу!
- Водка — пять рублей!
- Ого!
- Девочки — двадцать пять рублей!
- Ну да…
- Музыка — пятьдесят рублей!
- Как… какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!..

Устами зануды гундосит истина…

Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт…

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Отзыв jana 12.06.2012

Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять…
===========================
В точку!

Отзыв aleksand 12.06.2012

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое азиатское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор обявляет:
Так… это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших… в общем… двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем… уверенная троечка.
Так… Это… Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: НЕ Е@ЕТ — пишется раздельно, а узкоглазые обезьяны — с маленькой буквы

Отзыв mila 13.06.2012

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу «Помогите, меня превратили в попугая», вы зря теряете время.

Класс!

Отзыв dmitrij 14.06.2012

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра
Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где
ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра
Македонского. Вопросы есть?
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека
три черепа?
- А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
- Дачник.
- Ну и валите нах отсюда! Лекция для колхозников!!!

Отзыв dmitrij 15.06.2012

О женщинах с улыбкой:

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина — как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина — как футболист, лежит стонет а ты думаешь «симулирует или нет?».

Отзыв aleksand 15.06.2012

Флот вторжения. Побережье Нормандии. На борт флагманского линкора, поднимаются главы великих держав, для инспекции. Франклин Делано Рузвельт и Уинстон Черчилль. И замирают в шоке. Все палубы линкора заставлены креслами из кинозала, везде автоматы Кока-Кола, разбросанный попкорн…

— Адмирал, что это? А если налёт? Где боевое охранение? Почему зенитные автоматы, под чехлами?

— Я рад приветствовать, Вас, господа главнокомандующие, на борту линкора «Гитлерахтунгкапутен». Успокойтесь, все под контролем. Стюарты, проводите президента и премьер-министра, на лучшие места. Сеанс сейчас начнется…

Смотрит на часы. Без пяти одиннадцать. Из радарной установки, следует сигнал-немецкий цирк приближается. Фрицы, пунктуальны. Ровно через пять минут на горизонте появляются черные точки. Главы сверхдержав уже заняли свои места. Уинстону вручили стакан коньяку сигару, дюжие морпехи следят-чтоб не удрал, Франклину дали стакан Кока-Колы и он приготовился к худшему На палубах гробовая тишина… Штуки растут в размерах. Из бомболюков, высоввываются они-дупы воздушных стрелков Геринга. Самолеты уходят в пике. Но законы природы не обманешь. Плюх, плюх, суровые морские волны принимают героев Геринга. Избавившись от излишней тяжести, штуки уходят прочь. За борт летят спасательные круги и плотики, подмокших фрицев вытаскивают на борт. Их уже ждёт команда морпехов, с гламурными штанами. Чтоб не оскорбляли своим видом, взоры глав сверхдержав Спереди и сзади , модно зауженных штанцов, по изящной свастике. Лучшие итальянские дизайнеры над ней работали. На борт, вира, в штаны-майна, далее в трюм. Но беды союзного флота на этом не закончились

По рядам бегают стюарты с наушниками. Уинстон и Франклин, адмиралу..

А это зачем?

Cейчас немцы испытают на нас свое мега супероружие….

Франклин бессильно откидывается, на своей коляске, Уинстон пытается удрать Но морпехи не дремлют.

На глав надевают наушники. Палубы замирают. Приближается ещё одна стая черных точек. Ю-88 и НЕ-111.

Они сбрасывают смертоносный груз на корабли Зенитки молчат. С неба несется жуткий рев, спятившего тевтона… Палубы кораблей покрывант слой дырявых аллюминеевых ложек, в море плавают дырявые бочки… Франклин, Уинстону с отчаяньем..

-Зачем? У нас в Америке и своих ложек с бочками полно….

Уинстон пьёт коньяк. Франклин поднимает ложку упавшую к нему на колени, и впадает в ступор. Инфа с ложки.

Фрэнки, иди домой. Я скоро приду. Твой Адольф.

Франклин в шоке. На мостик забегает капитан морской пехоты. Шеф, шеф, всё пропало… Наци собираются атаковать наш плацдарм силами четырех танковых дивизий… Генералитет в трауре. Выходит старый адмирал. Так говорит он, ветер зюйд-зюйд-вест, не бойтесь их пронесет мимо. Их пронесет мимо наших позиций.

Окопы. В них сидят морпехи Билл и Гарри. Перед ними проносятся сотни парусных немецких панцерахтунг, за ними, в клубах пыли несётся кавалерия, в жутких противопыльных масках…

-Билл, это они за сегодня, в который раз?

-В пятый-Гарри.

-Поганые нацистские команчи, когда они наконец устанут

-Сдавай.

На мостике флагмана царила благостная тишина. Франклин думал…

-Это страшные люди. И как русские могут держаться, против этого зверья три года….Настоящие герои…

По палубам линкора разносилась предобеденная молитва-Слава нашему великому Восточному Союзнику…

Отзыв aleksand 15.06.2012

Посмотрел я этот ваш «УС-2″. И чего напали на фильм? Хорошая такая комедь — Чарли хоть Чаплин, хоть Шин отдыхают.
Итак…
Хроники смотрящего. Смотрел я его в три приема. Ибо уставал смеяться.
Вступление — это где Сталина в шоколадный торт макают — пропущу. Оно это все комментариям не поддается.
10. 47. НКВДшники плещут бензином в костер из канистры. Бензин не горит.
13.14 — Паркур придумали в ГУЛАГЕ. Однозначно.
13.24 — От бомб надо прятаться исключительно на крышах. Ачоа? Кто на земле был — все геройцки померли.
15.26 — В НКВД нельзя стричься.
17.03 — Берия — дедушка Березовского. Портретное сходство налицо. И еще рубашка мятая.
19.23 -А Сталин-то матерился. Сказал слово «женщина легкого поведения». Воть!
22.00 — Я понял. Это фильм про перемещения во времени. Сталин в мае 1943 дает задание этому… как его… Меньшикову найти всю семью Котовых. Чо делает Меньшиков? Перемещается в 1941 год. Да чо. Так и есть!
27.07 — Вся страна — враги народа. Вся-вся. Кроме Меньшикова. Он — Нео.
28.44 — Меньшиков — Нео (доказательство)
31.22 Я догадался — это сиквел\приквел «Эффекта Бабочки» Эта бабочка там везде летает.
32.44 Еще бы не Нео. Сожгите-ка на ладони лист бумаги…
33.58 О! Муха! Или пчела? Или все-таки муха? Аааа… Шмель! О! Михалков! Опять…
34.47 Я думал это прикол про железную перчатку…
35.10 Все-таки шмель!
36.28 А вот и Греи под Алыми Парусами! Шмеля убило, кажись. А Усатая Железная Перчатка (далее Усатая ЖП) и Жолтый Дюжев плывут на бревне куда-то.
42.14 А вот и бюджет…
45.20 А вот и стройбат…
51.16 Пендюрин — гениальная фамилия для фильма о войне!
56.09 А тут чувак из «Дня сурка» — Билл Мюррей
58.15 Именно Билл Мюррей сбил голожопого немца.
1.01.12 А где лапушка Лео?
1.02.47 Ишь чо. У немцев совесть есть. Они боятся оставлять следы.
1.03.43 Хм… Надя Михалкова зачем-то Гармашу намекнула — «А мы тут одни!», а он ну давай крестить ее. А тут бес полуденный прилетел. Мешается. А мы его молитвой, молитвой! Вот он, что крест-то животворящий… (с)
1.08.35 Понятно, чего она намекала. В роли ди Каприо — Гармаш.
1.12.17 От сцены с миной слезы на глазах. От смеха. Прощай мина, ага… И там бахни кого-нить…
1.13.34 Ну я же говорил!
1.14.05 Особый отряд «СМЕРШ» О_о!!!111адынадын…
1.15.30 Дантес пишется через ц. Дантец. Дантец Пушкину, Дантец моему мозгу.
1.17.49 Японский бог! А штрафбаты-то в октябре 1941 были, да… И по фиг на историю.
Дальше ничо не происходит. Ничего — значит ничего.
1.22.20 Странные штрафбатовцы какие-то. Сюрреализм сплошной. Матрасы, чашечка с чем-то прозрачным, кроватные сетки в окопах, чувак с пионерским горном… Неописуемо. А командир штрафбата сего (Миронов) не может дожить до конца первого боя. Ибо шлепнут. В спину.
1.28.16 Чувак из «9 роты» — Артур Смольянинов, он же Лютый — забыл сдать реквизит с прошлого фильма. Так в вязаной прошлоразовой шапке и ходит.
1.30.00 А вот это самый удачный момент фильма — «А мне насрать в каком ты звании!»
1.30.30 Ничо что все курсанты — ростом 183 — стоят лесенкой дураков??
1.32.40 А чо бы не салют зафигачить на передовой! Всем весело! И немцам то же!
1.36.57 Ну ЁЁ!! Первый раз вижу привязывание двери к спине перед боем! Смысл сего действия для меня загадочен…
1.41.21 Вынос мозга какой-то. Ну как без «Аллах акбар» перед боем? Никак! Кстати, никто чего-то «Живый в помощи вышняго» не читает. Не иначе все помрут.
1.43.53 Дети какие-то орут. Это у меня эффект экранки или делирий режиссера?
1.46.17 Курсанты не разбираются в немецких танках. Ни разу. И стрельнуть в смотровую щель тоже не догадываются. А вот штыком в броню — это да!
1.48.04 Хозяйственные немцы пользуются многоразовым шоколадом. А бест

Отзыв aleksand 16.06.2012

А бестолковые русские суетятся всей командой вокруг одного орудия.
Потом темно. Бюджета хватило только на дым и озвучку.
1.50.49 Обрадовался чоткой гибели Усатой ЖП.
1.54.00 Живой, падла… :(
1.56.53 Усатая ЖП — терминатор. Он поднял башню Т-4. Я его боюсь. Под ней прятался Лютый из 9-ой роты. Лютого спасла дверь, привязанная к спине. Немецкие танчики настолько легкие, что их можно деревяшками останавливать и поднимать.
1.58.14 Они там все джидаи. Кишки наружу и ничего.
2.00.17 Никто не ведает, что при ранении в живот пить нельзя давать. Но они же джедаи! А Миронов знает — он водичку себе в рану выливает. После чего от сюрреализма происходящего у него мозг взрывается.
2.01.11 Гыгыгы!!! Немцы Усатую ЖП со товарищами только что лицами нетрадиционной сексуальной ориентации обозвали! (На зонах петухам дырявые ложки выдают, если кто не знал)
2.01.42 От обиды Усатая ЖП ложку в бараний рог согнул и заплакал. На правду обиделся, что ли?
2.02.39 Русский снег — самый суровый снег. На лицах он не тает.
2.04.29 А Меньшиков зачем-то в 43 году Усатую ЖП все ищет и ищет. Маковецкого подозревает.
2.06.32 Ай-на-нэ-на-нэ!! Цыгане передовым дозором немецкой колонный скакают!
2.08.53 Цыгане оказались засланцами из «Новых приключений неуловимых мстителей» — пляшут, гитарами бренчат, а цыганки, небось, по карманам пфеннинги тырят.
2.09.30 Надо было патроны тырить… Немец — это вам не мент привокзальный. Всех убил. Кроме девочки.
2.12.09 А мелкая цыганенка все пляшет и пляшет! Ну народ!
2.16.16 В страшном страшном сарае — черная-черная дыра. Туда все входят и никто не выходят. Телепорт? Не… «Хостел-4″. Вилами и топором гансюков две девки замочили.
2.23.50 Сцена сжигания деревни, конечно сильная. Сама по себе — по своей идее сильная. Настолько сильная, что режиссер не смог ее испортить истериками двух девок на холме.
2.26.29 А капитан Маковецкий на голову переигрывает полковника Меньшикова. Не как актер, а именно как капитан полковника. Логикой, умением анализировать информацию, владением эмоциями.
2.30.30 Усатая ЖП с немцем в догонялки играет.
2.30.57 А тем временем, у любителей посверкать голой ж… в воздухе — запор(зачеркнуто) заклинило створки бомболюка.
2.33.05 Ну как без Храма-то? Без Храма нам никак! Сейчас тут небось финальная схватка будет?
2.35.17 Сколько событий, сколько событий!!! Тут те и дочкина сумка, тут тебе и злобный ганс за спиной, тут тебе и бонба на люстре — немцы клизму попользовали(зачеркнуто) ногами ее выпихнули из самолета.
2.35.37 Тут все Нео. Надо же так через забор сигануть! Хотя бывает в жизни, бывает…
2.36.27. Усатая ЖП решил, что немец церковь сломал. И начикал его ремнем. А тот смеется! Какая-то странная сцена… А потом немец научил Усатую ЖП как правильно руки связывать, да…
2.37.37. Уцелевшая икона в храме — это кич. Я вам как православный говорю. Этим кадром Михалков столько людей оттолкнул от Церкви — ни одному Емельяну Ярославскому не снилось.
2.40.06 Лучший актер фильма — обожженный танкист.
2.43.06 СИСЬКИ ПОКАЖИ!! ПОЖАЛУЙСТА!
2.45.00 Не показали…
2.45.02 Оно и к лучшему. Танкист посмотрел — и умер.
2.46.43 Конец чота вдруг!
2.46.45 А не… Еще анонс второй части…
2.48.32 Финальный кадр — Усатая ЖП — вся замерзлая.

А теперь резюме.
Более унылых, бестолковых, сумбурных и противных фильмов я не видел. Содрано все что можно — тут тебе и Титаник, и Матрица, и Терминатор, и Штрафбат, и Иди и Смотри, и Спасение Рядового Райна…
Постоянные намеки на веру выглядят настолько толстыми, что становится тошно. Нельзя так. Нельзя. Навязывание псевдоправославной морали — кто крещеный и молится, того не убьют — выстегивает напрочь.
Ну и сбор ВСЕХ мифов о войне в одну кучу… Тут и штрафбаты образца 1941 года, и с лопатками в бой, и особые отряды СМЕРШ, и злобные НКВДшники…
А про ляпы придуманны

Отзыв aleksand 16.06.2012

придуманные Михалковым и без меня говорили. Алые Паруса, Жопа из Кабины, Гулаг у Западной Границы.
Эпический сюрреализм. Эпический. Настолько эпический, что пародию снять архисложно на ЭТО. Сюжетная линия отсутствует, ружья на стенах не стреляют, герои эпизодов невнятные и все время куда-то деваются.

Да и еще… Говорят, что детей собираются классами загонять на фильму.
Ежели чо можете на меня ссылаться — много нецензурных слов. Нельзя детям.

Отзыв dmitrij 17.06.2012

Сталинистская пропаганда в 13-м веке:
В то время как войско Александра Невскаго готовится к Ледовому побоищу, один из воинов рассказывает грубый анекдот о лисе, которая была поймана в ловушку, застряв между двух деревьев, что позволило зайцу «лишить её девственности».
Это даёт Александру идею, и он разделяет свои силы на три части. Первая заманит крестоносцев на хрупкий лёд, затем другие две атакуют каждая со своей стороны, поймав немцев в ловушку в середине, так, чтобы он мог, так сказать, «лишить их девственности».

Отзыв dmitrij 19.06.2012

Смыслы слов
антилопа — (1) вегетарианец (2) средство для похудения

антипод — над

аэроплан — завышенное обязательство

байка — жена бая

бакалавр — продавец в бакалейной лавке

барограф — двойной дворянский титул

барсук — кормушка для собак

батисфера — круг общения отца

бездарность — гость, пришедший без подарка

берия — взяточник

бормотуха — женщина, которая разговаривает во сне

бородавка — утро в сосновом лесу

брать с боем — покупать яйца по сниженной цене

брешь — неправда

вампир — официант

верноподданный — боксер в нокауте

верняк — примерный муж

весельчак — гребец

взятие крепости — очередь в винный отдел

властелин колец — владелец «Ауди»

всадник — дошкольник

всенощная — преферанс

выдающаяся личность — невеста

выкидыш — парашютист

выкуп — ванна

высокородие — демографический взрыв

гашиш — гектар, на котором ничего не выросло

гололедица — английская женская баня

горилка — маленькая горилла

гравитация — посыпка дорог гравием

гривенник — парень с длинными волосами

гроб — лифт (зашёл, закрылся, вознёсся)

гуляш — забулдыга

дача — взятка

диплодок — ученый

доказывать с пеной у рта — спорить в пивном баре.

доминировать — забивать козла

досада — ясли

доходяга — процветающий бизнесмен

драпировка — отступление

дышло — легкие

ельник — рот

жар-птица — цыплёнок табака

жмот — тесный ботинок

заводила — Иван Сусанин

заколка — шпага

закройщик — швейцар

заложить за воротник — воспользоваться салфеткой

заморыш — иностранец, интурист

заумный — голосующий

зачинщик — гоняющийся за чинами

зигзаг удачи — харакири

знать как облупленного — познакомиться на пляже

идиот — (разг.) — ступай прочь

изверг — вулкан

известняк — популярный, знаменитый

интерьер — собака иностранца

искуситель — бешеный пёс

камарилья — эскадрилья комаров

каракатица — выездной суд

карман — автолюбитель

картуз — воротила автомобильной промышленности

колики — фехтование

компромисс — скомпрометированная девушка

копчик — очень маленький американский полицейский

кормчий — повар

костяк — мясной отдел в магазине

краснобай — бай, перешедший на сторону советской власти

крахмал — лёгкая неудача

крестики-нолики — кладбище

куратор — петух

курзал — птицеферма

лазер — альпинист

лестница — подхалимка

лихорадка — мазохистка

литейщик — бармен

лицемер — антрополог

ложный посыл — непарламентское выражение

материк — обложка

маховик — провожающий

микропорка — маленькая взбучка

микроскоп — небольшая толпа

мотыга — человек трудной судьбы

мурло — кот

набалдашник — головной убор

напасть — намордник

небесное тело — манекенщица

неваляшка — трезвеница

невинность — трезвость

обвести вокруг пальца — надеть обручальное кольцо

обивать пороги — плыть по горной реке

Отзыв dmitrij 19.06.2012

обложка — пьяная ругань

огреть — подарить шубу

одарённая личность — именинник

оклиматься — надушиться французскими духами

омоним — пожелание предпринимателя конкурентам

описанная окружность — унитаз

отвёртка — уклонение от обязанностей

отщепенец — мю-мезон

падла — Пизанская башня

парень хоть куда — курьер

паскуда — (футб.) — неточная передача мяча

пеленг — новорожденный

пеньюар — дурак из Южной Африки

первач — победитель в соревновании

перешеек — гильотина

печень — кондитер

пистолет — столетний юбилей числа «пи»

платок — день получки

пломбир — зубной врач

подвести базу — не разгрузить вагон с картошкой

подворотничок — парень из подворотни

подорожник — повышение цен

получить пинка — (мол. жарг.) — достать диск группы «Пинк Флойд»

полчище — моющее средство для пола

попадья — меткач

поприще — стул

посажённый отец — отец подворотничка

развезло — таксист

разгильдяй — купец первой гильдии

ракурс — задний ход

ретроград — старинный городок

речка — краткое вступление

речушка — небольшой доклад

рубанок — любитель поесть

рубильник — (1) палач (2) продавец в мясном отделе

рыло — лопата

саженец — отбывающий наказание

самец — человек, делающий все сам

свинец — большая свинья

сделать под козырёк — наделать у главного входа

сдержать слово — промолчать

серия — унитаз

скверный — бульварный

совращение — вальс

сократ — уволенный по сокращению

сон в руку — инъекция снотворного

сопение — дуэт

соплеменники — больные насморком

спираль — воришка

спичка — маленькая речь

спорить с пеной у рта — беседовать в пивном баре

суженая — малогабаритная квартира

суперобложка — трёхэтажный мат

табуретка — маленький запрет

товарищ — кладовщик

трепанг — болтун

тряхнуть стариной — устроить ревизию в антикварном магазине.

тыква — обращение к лягушке

ты мне, я тебе — бокс

фаустпатрон — Мефистофель

хватить лишнего — купить билет с рук

хлебнуть — откусить хлеба

холка — маленькая пpихожая

холостой патрон — неженатый шеф

цикорий — санаторий ЦК

цирюльня — логово резидентов ЦРУ

чёрная дыра — труднодоступная африканская провинция

чинара — слесарь

шершень — (франц.) — ловелас

Отзыв aleksand 21.06.2012

Сейчас очень в моде тема попаданства.
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!
Итак, представим, что концертная группа «Вечер для Аллы» в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны — сперва в виде агитбригады, а потом — кого куда занесет.
«Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи»
«Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового»
«Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку»
«Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником».
«Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!»
«Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?»
«Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту».
«Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина».
«Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту».
«Песня «Черные глаза» останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией».
«Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню «Стреляй!» Песня немедленно занимает первое место в хит-параде «Внимание, говорит Москва!», потеснив «Синий Платочек», «Землянку» и «Если дорог тебе твой дом»"
«Шнура выгнали из штрафной роты за мат»
«Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа «Виагра». Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый»
«Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами»
«С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати»
«Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. «Сам дурак», — ответил Вождь, — «Я вот его нэ слушаю»"
«Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке»
«Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. «А поет так себе», — говорили бойцы, нахваливая кашу»
«За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями»
«Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске»
«Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки»
«Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала»

Отзыв nikolaj 21.06.2012

Из жизни автомобилистов.

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Отзыв dmitrij 22.06.2012

Диалог с мозгом

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два
можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты все-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

Отзыв aleksand 22.06.2012

ПРИКАЗЪ.

По Суздальскому Мушкатерскому полку.

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

***********************************************************
P.S. Интернет бурлит по поводу подлинности этого приказа, но всем образованным людям понятно, что это фейк.)))

Отзыв dmitrij 22.06.2012

Арабские пословицы

* Аппетит приходит с первым куском, а ссора с первым словом.
* Будет ли тень прямой, если ствол кривой?
* Два шакала льва загрызут.
* Движение — благо, медлительность — гибель.
* День радости краток.
* Желаем тебе не добычи, а возвращения.
* Желудок — враг человека.
* Как барабан: голос громкий, а внутри пусто.
* Кто не станет волком, того волки загрызут.
* Лучше держать сына на рынке, чем деньги в сундуке.
* Мать убийцы забывает, а мать убитого — нет.
* Не удерживай других от того, чему сам следуешь.
* Осел остается ослом, даже если везет казну султана.
* Пешка! Когда же ты стала ферзем?
* Победа над слабым подобна поражению.
* Позор длиннее жизни.
* Пришли, как ослы, а ушли, как шайтаны.
* Ругай меня, но будь правдивым.
* Сердце видит раньше головы.
* Сколько ни учи тупицу, к утру все забудет.
* Сучок взял верх над плотником.
* Терпение — ключ к радости.
* Я эмир, и ты эмир. Кто же погонит ослов?
* Яйцу камня не разбить.

Отзыв dmitrij 24.06.2012

Перевод с женского на человеческий

1. «Где ты шлялся, скотина?» — «Я соскучилась».
2. «Дорогой, у тебя не найдется денег?» — «Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились».
3. «Завтра к нам приедет мама». — «Завтра к нам приедет теща».
4. «Как у тебя дела на работе?» — «Тебе не повысили зарплату?»
5. «Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?» — «Нам нужен новый утюг».
6. «Может, пойдем погуляем?» — «Пошли скорей по магазинам!»
7. «Ой, давай забежим в магазин?» — «Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора».
8. «Можно задать тебе один вопрос?» — «Тебе конец!»
9. «Приезжай скорее, я соскучилась!» — «У подружки занят телефон».
10. «Ой, я же купила тебе пива!» — «Я купила себе новую кофточку».
11. «Откуда у тебя помада на рубашке?» — «Господи, ну соври что-нибудь!»
12. «О чем ты думаешь?» — «Прекрати молчать!»
13. «Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!» — «Хочу сегодня подвигать мебель».
14. «Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…» — «Я вся такая несчастная-разнесчастная».
15. «Сходи за хлебом». — «Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю».
16. «Тебе звонила какая-то мымра». — «Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом».
17. «Как?! Ты забыл, какой сегодня день?» — «Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!»
18. «Ты меня не любишь». — «Мне скучно».
19. «Ты опять вчера заснул перед телевизором». — «Слава Богу, хоть выспалась!»
20. «Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!» — «Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе».
21. «У меня душа не на месте». — «У меня перекрутились колготки».
22. «У тебя кто-то есть?» — «Вчера чистила твой пиджак».
23. «Что за жизнь!» — «У меня плохое настроение, но придраться не к чему».
24. «Я быстренько!» — «Я столько, сколько надо».
25. «Я у мамы, живи с кем хочешь!» — «Я приеду завтра после обеда!»

Отзыв dmitrij 26.06.2012

Истории из жизни великих физиков

Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.
———————————————————————————————
В 1802 году французский ученый Жозе Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку
.
Об этом узнал Александр Гумбольд и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: «Осторожно! Немецкий воздух!»

Воздух? Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин.
———————————————————————————————-
Данное действительно имело место на квалификационном экзамене по физике в Копенгагене. Вопрос был следующий:
«Объясните, как рассчитать высоту небоскрёба с помощью барометра?»

Один из студентов ответил так:
«Привяжите кусок прочной верёвки к основанию барометра, затем опустите барометр на вервёке с крыши небоскрёба так, чтобы он достал до земли. Длина верёвки и длина барометра в сумме дадут высоту небоскрёба.»

Высокооригинальный ответ настолько поразил преподавателя (в плохом смысле этого слова), что студент получил «неуд». Студент подал жалобу, утверждая, что его ответ был абсолютно точен и университет попросил независимого судью решить дело. Судья установил, что решение было верным и достаточно точным, но студенту необходимо прийти и за шесть минут предоставить устный ответ, который показывал бы знание хотя бы основных принципов физики.

В течение первых пяти минут студент сидел молча, собираясь с мыслями. Судья напомнил ему, что время подходит к концу, на что студент ответил, что у него есть несколько абсолютно точных вариантов решения и он не знает, какой из них выбрать.

Наконец студент сказал следующее:
«Для начала, вы можете поднять барометр на крышу, перекинуть его через парапет и засечь время, за которое он достигнет земли. Высота здания в таком случае может быть рассчитана по формуле H = gt2/2. К сожалению, барометр в таком случае мы потеряем.»

«В случае, если стоит солнечная погода, вы можете измерить длину барометра, а затем вычислить отношение полученного числа к высоте его тени. Затем вы измеряете длину тени небоскрёба и нахождение решения будет возможно путём несложных арифметических вычислений.»

«Но если вы хотите себя показать настоящим учёным, вы можете привязать барометр к верёвке и качать его, как маятник, с нижней точкой у земли и верхней — на уровне крыши небоскрёба. Высота находится путём вычисления разницы между силой гравитации T = 2 Пи (l / g).»

«Если пожарная лестница находится на внешней стене небоскрёба, будет легче пройти её и вычислить длину небоскрёба в барометрах, затем соответственно умножив на длину прибора.»

«Конечно, если вы — скучный сторонник консервативных методов, вы можете использовать барометр для измерения давления воздуха на крыше небоскрёба и на земле, перевести разницу в метры и получить искомое число.»

«Но пока мы упражняем нашу силу ума в применении исключительно научных методов, несомненно, лучшим способом было бы постучать к швейцару и сказать ему: «Если вы хотите получить отличный новенький барометр, всего лишь скажите мне высоту этого небоскрёба.»»

Этим студентом был Нильс Бор, единственный датский учёный, получивший Нобелевскую премию по физике!

Отзыв dmitrij 26.06.2012

10 нелепостей

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное — парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Отзыв aleksand 27.06.2012

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здгавствуйте. — Здравствуйте. — Я таки хотел бы поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А какую бы вы хотели? — Кацманавт

Отзыв dmitrij 28.06.2012

Современные поговорки

- Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.

-Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!

-Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

-Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

-Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

-Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

-Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

-Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

-Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

-Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

-Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…

-Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

-Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

-Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.

-Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

-Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

-Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

Отзыв aleksand 29.06.2012

Один из американских (!) пользователей а Amazon.com на днях выступил с обращением и советами к… Фёдору Достоевскому

«Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет:
1. Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести;
2. Cюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов;
3. совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесёте действие Вашей следующей книги в более привычные место и время!»
http://krupatin.livejournal.com/188617.html

Отзыв dmitrij 29.06.2012

17 причин оштрафовать водителя

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора, стоящего в неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

Отзыв nikolaj 30.06.2012

Возвращение. Сказка
Нас могло спасти только чудо. И чудо случилось…

- Дмитрий Анатольевич, Михаил Александрович, — бледный глава администрации без стука ворвался в кабинет. Федотов и президент занимались важными государственными делами — резались в «World of Warсraft» на ай-падах. — Сведения подтвердились!..

- Что? — гаджет выпал из ладони Дмитрия Анатольевича. — Но… Но этого же быть не может! Метафизика!

- Эксперты ФСБ подтвердили: могила у кремлевской стены пуста, следы ведут к воротам Спасской башни.

- Мне вообще-то пора домой, — засуетился председатель комиссии по правам человека. — Подготовка законопроекта, понимаете ли… Хочу поработать.

- Не бросайте меня одного! — в ужасе воскликнул президент. — Если это правда…

- Исключено, — твердо сказал Федотов. — Вас что, при тоталитаризме в университете материалистическому мировоззрению не учили?

- Учили, — вздохнул Дмитрий Анатольевич.

- Вот и вспомните курс марксизма-ленинизма. До свидания.

- Но…

- А я-то тут при чем? — обернулся стоявший в дверях Федотов. — Пожалуйста, обратитесь к федеральной службе охраны. Аревуар.

Створки закрылись. Президент отложил ай-пад: играть не хотелось, скачать обновление для «Трех веселых свинок» не вышло, жэжэшечка снова не грузилась, а в Твиттере троллили Тину Канделаки. Дмитрий Анатольевич коснулся кнопки вызова начальника личной охраны.

Никто не ответил. Странно.

- Разрэшите я войду, — на пороге кабинета появился усатый незнакомец. — Давно здесь не был…

- Но как??? — взвыл обладатель ай-пада, отскакивая за кресло. — Не верю!

- А придется, — сообщил человек без всякого акцента. Прошелся по кабинету заложив руки за спину, с любопытством осмотрел планшетник, взял в руки. Открыл страницу Google. Уселся в президентское кресло. Дмитрий Анатольевич стоял в углу ни жив, ни мертв.

- Для начала сдэлаем запрос «Темпы промышленного роста в России», — тихо сказал усатый. — Что вы над душой висите, гражданын Мэдведев? Присядьте. Разговор прэдстоит долгий.

Продолжение:
http://www.apn.ru/publications/article24134.htm

Отзыв dmitrij 01.07.2012

Девизы различных профессий

Акушерок: «Выход есть из любого положения».
Артиллеристов: «Hаша цель — коммунизм!».
Ассенизаторов: «Прими, Родина наш ударный труд».
В поликлинике: «Курящая женщина кончает раком!».
Водителей: «Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!»
Домов отдыха: «Даешь!».
Железнодорожников: «Отправим все поезда на час раньше срока!».
Железнодорожников: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!».
Кирпичный завод: «Встретим нового директора хорошим кирпичом!»
Колхозников: «Блеснем своими яйцами на мировом рынке!».
Колхозников: «Побьем Америку по яйцам!».
Лесников: «Дадим дуба раньше срока!».
Медиков: «Доведем каждого пациента до конца!».
Металлургов: «Hаша сила в плавках!».
Оленеводов: «Оленеводы всех стран! Гоните!».
Пионеров: «Пионер, люби Родину, мать твою!».
Продавцов: «Отвесим покупателю полновесной гирей!».
Сталеваров: «Вся сила в плавках!».
Студентов: «Студент! Спи спокойно — стране нужны
здоровые специалисты!
Телефонистов: «За связь без брака!».
Токарей: «Кончил — оботри станок».
Трубопрокатчиков: «Пять минут — стране труба!».
Трубопрокатчиков: «Труба народам!».
Химиков: «Принимай, Родина, серную кислоту!».
Шахматистов: «Hа каждый шах ответим матом».
Шахтеров: «Всех коммунистов под землю!».
Швейников: «Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!».

Отзыв aleksand 03.07.2012

В Роддоме рожают немца,еврейка и русская , родили значит все трое-сыновей,но медсестра не указала , где чей ребенок.Стоят значит молодые мамы , думают кто чей сын. Немка говорит: «Я знаю ,где мой!» подходит к кроватям с малышами , руку вверх «Зиг хай!» один из малышей руку в ответ ,и тоже зих хай,немка забрала сына ушла, Русская молча подходит и берет ребенка,собирается уходить , еврейка ей говорит:
-стой ! как ты узнала , что он твой ? может он мой !
-Нееет , он мой, когда немка закричала зиг хай , мой кулаки сразу сжал , а твой обосрался…

Отзыв dmitrij 03.07.2012

У Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Отзыв aleksand 05.07.2012

НЕ ТУРИСТИЧЕСКИЙ ВЗГЛЯД НА ЧЕХИЮ
http://censor.net.ua/ru/resonance/view/172065/pozor_p..

русско-чешский разговорник: Или такое выражение: «Падло с быдлом на плавидле» означает — статный парень с веслом на лодке. Aхой, пирделка! — Привет подружка. Или – «Дивки даром» — объявление при входе в клуб, означает, что девушки не платят за вход…

Отзыв valerij 05.07.2012

Рассказик, что было бы, если бы в руководителей СССР 1941 года массово перенеслось сознание нынешней «элиты»? Итак…
1941 г. Вашингтон, округ Колумбия, США. Советско-американские переговоры о ленд-лизе.
- Значит, вы выделяете нам кредит в миллиард долларов? — советский переговорщик облизнулся.
- Да, миллиард, — подтвердил американец. — Но это только начало. В перспективе мы готовы вести речь о куда более значительных суммах. Десять миллиардов или даже больше…
- Прекрасно! Сейчас я вам напишу, сколько в какие банки переводить…
- Вы не поняли, это не кредит наличными…
- Ну, вы уж нас совсем за дикарей держите, мистер! Конечно, не наличными. Безналично, со счета на счет…
- Нет, это вообще не деньги. Вы должны заказать у нас на эту сумму материалы и оборудование, необходимые вашей стране для борьбы с нацизмом.
- А… Ясно, ясно, не дурак! Сколько?
- Что «сколько»?
- Сколько откатить надо?
- Простите, не понял.
- Чего тут непонятного? Ты не хочешь отдавать нам кредит живыми деньгами. Закон, конгресс, это мы все знаем. Давай так — я тебе и прочим нужным людям откатываю 20% суммы кредита, а вы уж сделайте так, чтобы остальное шло наликом…
- Я отказываюсь продолжать с вами переговоры! Пусть Советский Союз пришлет другого представителя!
* * *
- Итак, вы новый советский представитель? Надеюсь, с вами мы сработаемся лучше, чем с предыдущим.
- Не извольте сомневаться. Смотрите, что я придумал. Мы у вас вроде как заказываем, например, танки. Ваше правительство переводит соответствующие деньги на счет танкового завода. А завод этих танков не делает! Но мы подписываем акт приемки, как будто он их сделал, а мы получили. Навар делим на троих — мы, вы и хозяева завода…
- Вон отсюда! И передайте своим, пусть пришлют нормального человека!
* * *
- Сразу предупреждаю — никаких жульнических сделок!
- Что вы, мистер! Я не собираюсь выбивать наличные, я привез список наших заказов.
- Другой разговор. Давайте-ка его сюда… Так, так… Вы уверены, что это материалы и оборудование, необходимые вашей стране для борьбы с нацизмом?
- Они самые!
- Вот это например: лимузины «Паккард» в люксовом исполнении… Самолеты пассажирские с салонами из красного дерева и страусиной кожи… Часы наручные платиновые инкрустированные бриллиантами… Живые омары…
- Это же для представительских целей…
- Так, следующий!
* * *
- Ну что, составили нормальный список?
- Да, вот он: танки, истребители, станки, тушенка, медь, алюминий…
- Отлично! Лучше поздно, чем никогда…
* * *
- Вы уверены в этом, господин Гувер? Это что-то немыслимое…
- Сомнений нет, господин президент. Продовольствие, сырье и оборудование, которое мы им посылаем, через Турцию кораблями нейтральных стран вывозится в Южную Америку. Там десятки фирм, принадлежащих подставным лицам, перепродают его друг другу, пока не теряются концы. Затем наша продукция возвращается назад в США под видом аргентинской и продается за доллары, которые идут назад в Южную Америку, отмываются там и в итоге оказываются в Швейцарии.
- А танки?! Истребители?!
- Идут японцам в обмен на золото и драгоценные камни.
- Боже… Как люди могут быть такими мерзавцами?
- Это же коммунисты, сэр…
http://yakobinets.livejournal.com/44656.html

Отзыв marina 05.07.2012

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу… Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бстглтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести
Что занимали у меня!…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!…
НО ВЫ — КОЗЁЛ… НАЙДУ — УРОЮ…
Люблю…Целую…
Таня Л.

Отзыв nikolaj 06.07.2012

Небольшая сказка (с просторов сети)

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Песец, — ответил рыцарь.
- …?!
- Песец, — уверенно повторил рыцарь. — И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.

- Эй там, на вершине!.. -, донёсся снизу зычный вопль, — Сдавайтесь!
- Зачем? — с надеждой поинтересовался рыцарь.
- Умрёте быстро! — проорали от подножия холма.
- Т.е. конструктивных предложений не будет, — перевёл дракон.
- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! — снова донеслось снизу, — Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!..

Дракон флегматично зевнул.

- Ты что не понимаешь, что нас убьют? -, возмутился рыцарь, — Тебя — за то, что ты, это ты, а меня — за компанию.
- Нет, — потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.
- Нет?!
- Да.
- Что «да»?
- А что «нет»? — дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой.
- Ты о чём?
- А ты?
- Я о том, что нас убьют.
- Нас? — дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.
- Да.
- Как?
- Совсем! — рыцарь начал терять терпение, — Напрочь!!!..

- Так вы сдаётесь? — внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.
- Чёрт его знает! -, честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.
- Так решайте быстрее! — посоветовали снизу, — А то у нас скоро обед!

- Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний, — буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.
- Три сотни бойцов — охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?! — взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет.
- Это не бойцы.
- А кто?!
- Они же сами сказали — эксперты, — пояснил дракон.
- А в чём разница? — рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.
- В том, что бойцы — практики, а эксперты — теоретики.
- И?..

Дракон шумно выдохнул, пробормотал «лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать», подхватил рыцаря и устремился вниз. Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился. Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое «ну?»

Рыцарь открыл глаза.

Отзыв nikolaj 07.07.2012

Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.

Строй потел и безмолвствовал.

Дракону это быстро надоело:
- Ну?..
- Ни с места, — с явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.
- Не вопрос, — согласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.
- Если вы только дёрнетесь — мы вас тут же нашпигуем стрелами…
- О’Кей, — кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.
- Я же сказал — ни с места! — немедленно взвизгнули в ответ, — Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!..
- А я ещё — и «Стратегикон» Маврикия! — встрял другой голос.
- Маврикий — фуфло! — влез третий, — вот трактат Вегеция, это — да!
- Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!
- А Маврикий тоже не писал!
- Не писал — да — но намеревался!..

Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей.

- Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!..
- Да он всю Галлию завоевал!
- Случайно!
- Чувствуется, что вы не читали «Галльские войны»! Вот идите и читайте!

Гм!.. — решил напомнить о себе дракон.

- А? Что? — ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.
- Я, собственно, хотел… — , начал было дракон, но его безапеляционно прервали.
- Вы читали «Галльские войны»?!
- Да я, собственно,..
- Значит — нет! — глаза у эксперта лихорадочно заблестели, — Вот идите и читайте! Потом поговорим!!!
- Как скажете, — когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.

Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.

- Ещё две линии оцепления, — напомнил дракон.
- Там тоже эксперты? — рыцарь на половине шага запнулся.
- Да.
- Ну, — рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать, — Тогда мне это не страшно.
- Почему? — дракон хитро скосил граза на партнёра.
- Потому что я-то «Галльские войны» точно не читал.

Отзыв nikolaj 07.07.2012

По-моему, первоисточник уже не найти. По крайней мере, мне не удалось)))

На злобу дня (тоже с просторов сети) — к дискуссии на стене.
Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о результатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку:

- Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров?
- Ну, конечно, тут мы немного преувеличили… — вздохнул Жуков. — Восемьдесят штук мы подбили.
- А нашых сколко падбылы?
- Бить не будете?
- Не буду, — сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок.
- Мда-а-а, — крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. — Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров?
- Ну так, мы это, того, а они, это, того… — ответил бравый танкист.
- У них танки помощнее, — перевел Жуков.
- Насколько я слышал, танки с танками не воюют! — наставительно поднял палец Сталин.
- Оно, конечно, так, но иногда и этак! — возразил Ротмистров.
- По-всякому бывает, — перевел Жуков. — И вот когда это «по-всякому» все-таки случается…
- Знаете, товарищи, — задумчиво начал Сталин, — когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя…

Жуков и Ротмистров скептически переглянулись

- А чтобы вы знали, товарищи, — продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, — самое трудное при этом — выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге — хрен его достанешь… А вот если выманишь… В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше — заманивать в наше! Понятно?
- Так точно!

Отзыв nikolaj 07.07.2012

Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:Тигр (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб… побраночку!
Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете… Ви што, танкосексуалист?

В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: «Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, педерасты». Несмотря на то, что надпись была полность лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были педерастами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров.

Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина.
- Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?
- … твою мать, сказал, — интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.
- Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, — мудро улыбнулся Вождь.
Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным.
- В общем, товарищ Сталин, одно из двух — либо это мутант, либо…
- Что «либо»? — мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин
- Либо — полный звиздец, — твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют.
- Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы.
- Будем стараться, товарищ Сталин, — вытянулся конструктор.
- Конечно будете, — совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.

Отзыв vandal 08.07.2012

это вообще что такое было

Отзыв marina 09.07.2012

«Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел
- правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: «Что украл, что украл… Тачку украл!

***

В самолете в кабину пилота заходит пассажир и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, зачем им столько?»

Отзыв marina 09.07.2012

Война, атака, командир кричит:

- Вперёд, орлы!

Все:

- Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе.

Командир:

- А вы почему сидите?!!

- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович

Отзыв marina 10.07.2012

Про ниндзя:

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи
русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй
линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко),
варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и
странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо,
отчего вскоре и помер».

Отзыв lubov 11.07.2012

Николай, классная «байка», жаль только, что если бы Саша это прочитал — вряд ли что-нибудь понял… (к сообщению от 5 июля)

Отзыв dmitrij 11.07.2012

Про секс.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю — вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть…э…инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа…ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть…о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: «Блин, доигрались. Ну что — покажем ?» «Покажем, что ж еще делать-то !»

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые… для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой «инструмент» из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою «шкурку», замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату… Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Отзыв marina 12.07.2012

Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких берегах. В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю, лохматую и страшную.

У танкистов Сибири и Урала существовал обычай под Новый Год ехать охотиться на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям) выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления, сопровождая стрельбу криком: «Эй, смотри, вон побежал!», «По балочке, по балочке уходит!», «Вон, вон, мохнатые!». После того, как все расстреливали боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем «три наряда вне очереди», то есть выдавал всем три новых комплекта обмундирования.

Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка — танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того, чтобы подкрасться к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник — танкисты и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали — собачки, как правило, с трудом могли сдвинуть с места танк).

У русских танкистов был распространен обычай «Козлодрание» — командир части строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром, применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов пошло выражение: «Драть как сидорову козу». интересно, что у танкистов Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.

В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты: «Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра — много зла нашим танкистам делали. Саталын-хан собрал большое войско — пошел навстречу. Вел свой тумен Ротмастыр-батыр. Много было Детей Тигра — от их танков степь не видно было, пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр-батыр: «Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу» И сняли танкисты бревна. Большая получилась куча — на вершину посмотришь, шапка сваливается. Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал. Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр-хан: «Хочу я знать, сколько танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно.» Забрали все танкисты свои бревна. А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все равно большая. Заплакала тут батыр: «Не думал я, что столько танкистов потерял в битве» И велел сложить на память из этих бревен большой дом в белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул. Зачем воткнул — не знаем. Шакал — он и есть шакал»

Отзыв marina 12.07.2012

Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Монетизация льгот не вышла, зато как получается монетизация привилегий!

Жила – была дружная советская семья: папа, мама и малюсенькая девочка Саша (моя будущая жена). И повезло им стараниями трех поколений собрать большую (даже по тем читающим временам) библиотеку.

Отзыв marina 12.07.2012

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Забота российского правительства о народе никогда не измерялась только в материальном выражении, а все больше в мАтерном.

Брежнев был эмо — плакал, целовался, носил значки.

Отзыв marina 13.07.2012

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: -Вы нам не угрожайте!

Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Иванова закончил школу с золотой медалью, университет с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде…

Отзыв natalia 13.07.2012

старые стихи Барто порадовали, обретя новый смысл:
Володин портрет

«Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!»

Отзыв aleksand 16.07.2012

Правила поведения с Новохреноложцами

0. Увидев новохронолога, следует воскликнуть «Хай живе академик Фоменко!». Иначе быть беде.
1. Раньше трава была зеленее, а новохронологи – толще.
2. Стиль мышления новохронологов словесному описанию не подлежит и чужд всем земным формам жизни.
3. Жизнь похожа на знания новохронолога. Такая же бесполезная и запутанная.
4. Увидишь новохронолога – ударь его. Если это истинный новохронолог, он в ответ обзовет тебя «проклятым традиком».
5. Новохронологи любят петь сотонинские песни.
6. Духовная пища новохронологов – книги Фоменко от издательства «Астрель». Другой они не переваривают — мучаются от мозгового несварения и запора мыслепроводящих канальцев.
7. Новохронологи засыпают только под песни Cradle Of Kaschenko. Они напоминают им об уютненькой Обители Кащеновой и добрых, понимающих психотерапевтах.
8. У новохронологов всегда и от всего есть отмаз.
9. Разумны ли новохронологи? А вы сами-то как думаете? Я — с трудом…
10. Новохронологи в детстве любили рассказывать выдуманные истории. Но им никто не верил и все над ними смеялись. И тогда они решили, что когда вырастут, то сочинят историю, которой поверят все.
11. Новохронологи доказали фальшивость «Летописей Кащенко-2000». За это их кололи транквилизаторами и привязывали на ночь к койкам.
12. Измененное состояние сознания сопровождает новохронолога всю жизнь.
13. Новохронологи любят, уважают и таки боятся П-тра П-тровича Кащенко.
14. Важнейшим из всех искусств новохронологи считают высокохудожественный бред.
15. Новохронологи спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
16. Милосердие новохронологов не знает пощады.
17. Новохронологи любят отбирать у молодежи наркотики и употреблять их, чтобы юное поколение не приобщалось к этой отраве.
18. Новохронологи плювать хотели. И плюют.
19. Умело брошенный новохронолог способен головой пробить танковую броню. Без ущерба для собственной черепной коробки.
20. Саблезубого новохронолога не берет святая вода. И даже зондеркоманда академиков РАН испытывает некоторые трудности при ловле столь опасного зверя.
21. Не обращайтесь к новохронологам за мацой – врут, хамят, кидают!
22. Новохронолог – порождение Сотоны. Обратное тоже верно.
23. Если в кране нет воды – значит, новохронологи выпили мировой океан.
24. Все новохронологи свято чтут 100 законов Шулхан-Аруха и «Библейскую Русь»
25. Глупость новохронологов даёт представление о бесконечности.
26. Чернобыльский новохронолог может голыми лапами порвать пасть боклану.
27. Новохронологи улыбаются так, что прохожие падают в затяжной коматозный обморок.
28. Во вpемя Втоpой Миpовой Войны новохронологи одобpяли Холокост.
29. Если долго вглядываться в новохронолга, он начнет вглядываться в тебя.
30. Все новохронологи попадают в АдЪ. Но только некоторые – при жизни.
31. Новохронолог – царь природы ледникового периода.
32. Один новохронолог может за сутки сожрать мозг тридцати своим друзьям.
33. Пойманный новохронолог говорит только в присутствии своего психиатра.
34. Обрезание новохронологу может сделать только группа каскадеров.
35. Вопрос кошерности новохронологов еще не решен окончательно.
36. Новохронолог крепок умом. Задним.
37. Чем хуже новохронолог знает историческую науку, тем сильнее он её ненавидит.
38. Новохронолог – это двуногое, лишенное пейсов.
39. Тренированный новохронолог может забороть кита. А саблезубый новохронолог – сожрать его за три с половиной минуты.
40. Конец света=новохронологическая власть новохронологизация всей страны.
41. Новохронологи трансцедентально имманентны денотантам своих предикатов.
42. В каждого новохронолога вселялся дух барона Мюнхгаузена и Чикатилы.
43. Штоматологи шоветуют штереть новохронологов ш лиша Жемли.
44. В неравном бою с традиками новохронолог часто кусает себя в пах и теряет сознание.
45. Новохронологи размножаются делением, как и остальная зараза.
46. Большой Взрыв – это на самом деле всего лишь отрыжка академика Фоменко

Отзыв aleksand 16.07.2012

47. Сколько вашему сыну-новохронологу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
48. Хорошо зафиксированный новохронолог в анестезии не нуждается.
49. В новохронологе есть одна хорошая черта: та, которая делит жопу пополам.
50. И новохронолог с возу, и волки сыты.
51. Пока погром не грянет, новохронолог не перекрестится.
52. Мертвый новохронолог не предаст.
53. Любовь новохронолога к себе — чувство, редко остающееся безответным.
54. Новохронологи уверены, что кентавры – это дети Калигулы и его коня-сенатора.
55. Врагов у новохронологов нет. Зато как их ненавидят друзья!
56. Академик Фоменко даже храпит с украинским гэканьем.
57. Новохронолог малосольный – любимое лакомство троллей.
58. Hе надо промывать новохронологам мозги. Их и так уже немного осталось.
59. Новохронологи не помнят, вызывает ли марихуана провалы в памяти.
60. Новохронолог что крыса — силён стаей.
61. Что новохронологу хорошо, то для человека смерть.
62. Увязший во всемирной паутине новохронолог — лёгкая добыча для санитаров.
63. Национальное горловое пение новохронологов выражает тоску по утраченной Родине – Руси-Орде.
64. Если бы новохронолог имел 2 головы, пришлось бы оторвать обе.
65. Новохронологи часто противоречат друг другу, академику Фоменке и сами себе. Это закон природы.
66. Если новохронолог дышит – значит, стрелять надо было точнее.
67. Новохронолог и баклан — птицы одного помёта.
68. Для новохронолога, видевшего Фоменку новохронолог, не видевший Фоменку – не новохронолог.
69. Вся обозримая вселенная радуется за новохронологов, у которых есть девушка.
70. Увидел в зеркале новохронолога? Пеняй на зеркало.
71. Что для традика – лженаука, то для академика Фоменко – таки мелкий гешефт.
72. Санитары пеленели-пеленали Фоменку, да не перевыпеленали.
73. Хвост новохронолога длиннее, чем число Пи.
74. У новохронологов нет будущего — их жиды обокрали.
75. Сотона — внебрачный партеногенетический отец академика Фоменко.
76. Чего больше боятся новохронологи: пpизнать стаpые ошибки или наделать новые?
77. Псилоцибиновые грибы и пейотль — основная пища мексиканских новохронологов.
78. Шляпы из шерсти мексиканских новохронологов вызывают галлюцинации и паранойю.
79. Даже великий академик Фоменко не смог вычислить при помощи статистических методов, где у кошек урчалка.
80. Академика Фоменко и группу новохронологов видели подмосковных лесах накануне пожаров лета-2010. У них были фальшфейеры и канистры с бензином.
81. Синдром НХ у женщин излечивается инъекциями перепихнина.
82. Синдром НХ у феминисток неизлечим даже эвтаназией.
83. Живот новохронолога — это почва, в которой зреют мысли.
84. Однажды академик Фоменко пукнул в людном месте и сделал вид, будто это не он.
85. Всё, что написано о новохронологах — ложь и антисемитская провокация (так считал новохронолог Евгений Габович)

Отзыв marina 17.07.2012

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

В России все, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

Отзыв dmitrij 18.07.2012

Один мaляр был приглaшен нa рaботу в церковь для обновления росписи икон и
куполa хрaмa.
После выполнения рaботы нaстоятель предложил мaляру нaписaть отчет зa
проделенную рaботу.
Последний,ничтоже сумнятише , нaписaл следующее:
1. Увеличил небо и прибaвил звезды. — 1. Руб.
2. Рaскрaсил место рождения христa. — 1. Руб.
3. Попрaвил одежду Адaмa и Евы после искушения. — 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее двa рaзa. — 5. Руб.
5. Отделaл Вaрвaру у входa. — 10. Руб.
6. Деве Мaрии сделaл нового млaденцa. — 10. Руб.
7. Попрaвил aнгелa и встaвил перо святому духу. — 3. Руб.
8. Отделaл по рaзу дев венциносцов. — 3. Руб.
9. Покрыл три рaзa святую мaгдaлину мaтом. — 5. Руб.
10. Рaзделaл линии и постaвил крест нaд всеми святыми. — 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Нa отчете имелaсь резолюция: «Оплaтить счет этому дурaку, инaче он всех святых
перепортит».
Нaстоятель монaстыря Елaнтий.

Отзыв marina 18.07.2012

..ДедушкаФрейд объяснил бы вам откуда уПрезидента такая страсть к нанотехнологиям.

Отзыв marina 18.07.2012

Новости:
Культура — страшно. Политика — грязно. Спорт — стыдно.

Отзыв aleksand 18.07.2012

— Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте — горыть!!!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда??? Адрес?
- Так я ж сказала — Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие, у трусах.
Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А-а, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая — дрин, дрин.
- А-а, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками.
Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
— Ну, а как же еще? Яфо — це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно — как к вам проехать?
- Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слыхали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А-а, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю — Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел…
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мене ще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають.
Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!!!

Отзыв sergej 20.07.2012

Николай, лукавите насчет «По-моему, первоисточник уже не найти. По крайней мере, мне не удалось)))» Банальный поиск по цитатам с головой выдаст блог уважаемого U_96:
http://u-96.livejournal.com/2507992.html?nc=75#comments

А вообще у него еще много сказок про Дракона и Рыцаря: http://u-96.livejournal.com/tag/сказка на ночь

Отзыв aleksand 23.07.2012

http://earlyhawk.livejournal.com/218978.html — взято отсюда

Cмерть Хроноложца или Умиротворяющий Раздиратель.

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:
- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в «какой-то»? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов… И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей… Собрал вас, да… Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство… Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело… И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! КОнечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи — один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.
Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.
Герои и правители подошли к связанному.
- И это из-за него у меня голова все время болит? — Александр Невский ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, — поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? — подозрительно прищурился Невский.
- Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.
Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

Отзыв aleksand 23.07.2012

- На, только не урони.
Калита принял меч, глубоко вдохнул…
- А пишет он, Саша, что ты — это не ты, а хан Берке!
Невский сел на пол, глупо улыбаясь.
- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич — он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!
ТОлстый хан согласно закивал:
- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, — вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке — мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!
- Это не я навожу, — хмуро ответил Калита. — Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!
Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.
- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! — он потряс бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!
Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.
- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. — Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. — А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! — заверещал мужичонка. — Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же — Василий Блаженный! А еще ты — царевич Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, — подивился государь. — Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. — Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.
- А нечего тут понимать, — мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. — А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, — Невский присел на корточки перед связанным. — Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? — Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! — затараторил мужичонка, — якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной.
- Мадонна миа! — итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? — недоверчиво усмехнулся Невский
- Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! — Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. — Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю!

Отзыв aleksand 25.07.2012

Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, — презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. — Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, — язвительно ответил Калита. — Да только тебе тоже не повезло — и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, — надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, — злорадно ответил Иван. — НЕ было тебя. И Китая не было.
- А что же было? — Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай — это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! — запротестовал Император. — Это вы там, на Западе, нас так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! — подключился мужичонка. — Косы-то, косы — это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то)))
Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить…
- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, — вздохнул Моисей.
- Как это не писал, — удивился Калита. — Вот же: Моисей — сарацинский царь.
- Чей-чей царь? — сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? — огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу — не спеши, — глаза Моисея нездорово поблескивали. — Саблей — это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.
- Это же надо, — почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. — Это выходит, что я — коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это… — хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. — Это ты, коназ Иван?
- Это еще что! — продолжал, увлекаясь, мужичонка. — Это еще куда ни шло! Главная фальсификация — это с Иисусом Христом!

Отзыв aleksand 26.07.2012

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал:
- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы — они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша…
- Что ты брешешь, гад, Малуша — это моя мама! — заорал Владимир.
Христианские монархи потрясенно молчали.
- Это уже ни в какие ворота не лезет, — пробормотал Максимилиан. — Мне плевать на то, чт он там пишет про меня — я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего…
- Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! — монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.
- Уважаемые западные и северные варвары… — хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ???!!!
- …в хорошем смысле этого слова, — дипломатично вывернулся сообразительный император. — В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому… — он вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, — подсказал Калита.
- А-а-а, — понимающе протянул Чингисхан. — Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон — в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез…
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество — это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву «о», делается вывод, что они — одно лицо.
Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.
- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада — бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.
- Постой-постой, — крикнул Бату. — Если евнух — то какой скотоложец?
- Пассивный, — спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.
Бату передернуло. император продолжил:
- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя…
- А это что за птица? Растягиватель этот, — загудели заинтересованные монархи.
- Это… — несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.
Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:
- Ты только посмотри, дед, — восторженно тыкал в шелк Бату. — Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, — кивнул Император. — Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.
Император хлопнул в ладоши:
- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.
Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.
- Уважаемый Бао-гун,

Отзыв aleksand 26.07.2012

- начал Император. — Да будут тебе ведомы преступления этого человека…
Бао-гун низко поклонился и сказал:ъ
- Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.
Бао-гун низко поклонился:
- Прошу прощения, о Сын НЕба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, — судья развернул свиток с чертежом.
Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал:
- Прогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые… Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву «о» в имени? Есть там буква «о»? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек…
Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.
- …и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздиратель…
- Ц-ц-ц, — покачал головой Чингисхан. — Твой Цао Ши был евнухом и этим…
- Уважаемый сюнну, — тонко улыбнулся Император. — Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож «Кабанья голова» и, пожалуй… Осла?
Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.
- Якши, — кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, — решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! — выразил свое одобрение Большой Ву.
Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

Отзыв aleksand 28.07.2012

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.
Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое — белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.
- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, — приветствовал вошедших Калита. — Зачем пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада
Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого…
- Забей, Ахиллушка, — испуганно замахал руками Иван. — я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены… КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья… Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик…
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое — рукобойцы какие-то, третий — гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?
Гигант молча махнул рукой.
В общем, Иван, тут такое дело… — Арджуна в смущении ковырнул землю луком. — Короче, осла не одолжите?

Отзыв marina 30.07.2012

поговорки :

(неотредактировано и с ошибками)

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизациядинамики работы тяглового средства передвижения, связанная сустранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу- кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе) .
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдромотказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстройидентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
Не совершай поступательного движения перпендикулярно вектору перемещения ближайшего предка в область с повышенной температурой. (Не лезь поперек батьки в пекло) .

Отзыв aleksand 31.07.2012

Баян, но смешной )

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Отзыв nikolaj 01.08.2012

«7 июля 2011 года в «Комсомольской правде» под общим заголовком «Тайны государственного архива» было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, «что не было никаких героически павших героев-панфиловцев», ссылаясь на то, что после войны «один за одним начали появляться люди, которые должны были лежать в могиле».

Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.

- Это последний? – уточнил один из военных, видимо, командир.

- Так точно, товарищ политрук! – отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.

- Простите, что происходит? – пролепетал историк.

- Как что происходит? – ухмыльнулся политрук. – Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.

Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.

- Я? Почему я? – потрясённо спросил Мироненко. – Какое отношение я к этому имею?

- Самое прямое, — ответил политрук. – Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!

Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.

- А что мы все здесь делаем? – спросил Мироненко. – Это же не наша эпоха.

Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.

- Да? – удивился политрук. – Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои – это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы – миф!

- Простите, вы политрук Клочков? – спросил Мироненко.

- Именно, — ответил командир. – А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои – пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!

- А вы? – тихо спросил историк.

- А мы в тыл, — ответил один из бойцов. – Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами!

- Эй, русские, вы долго ещё? – прокричал продрогший немецкий танкист.

- Сейчас, Ганс, сейчас – махнул ему политрук. – Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.

Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.

- Срам-то какой, — произнёс один из бойцов.

- Не переживай, — хмыкнул Клочков. – Это уже не наш срам!

Отзыв nikolaj 02.08.2012

Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.

- Швайне, — выругался немец, разглядывая комбинезон. – Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!

Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:

- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?

- Да нет, камрад, — ответил ему один из панфиловцев. – У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.

- А кто такие геи? – уточнил немец.

Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.

- Давайте побыстрее, кончайте с нами, — сказал он. – От таких дел снова умереть хочется.

Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня «белый билет», у меня зрение плохое и язва!

Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
- А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть – опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!

Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.

- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? – взмолился режиссёр.

- Тебе виднее, — ответил командир. – Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!

Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.

- Куда вы? – с тоской в голосе спросил Михалков.

- Как куда? – усмехнулся политрук. – Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!

- Так ведь штрафбатов ещё нет!

- Один создали. Специально для вас!

Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань – новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:

- Ну, за Родину, за Сталина!

Михалков вцепился в уходящего политрука:

- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!

- Только из уважения к тебе, — ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!

И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.

- Прощай, Родина тебя не забудет, — похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…

Источник:
http://petrovchik.livejournal.com/106038.html

Отзыв sergej 02.08.2012

Да, недурно. Правда, возник вопрос: откуда боец Красной Армии знает, кто такие геи?)

Отзыв sergej 02.08.2012

какие ж американцы в 41-то году?)

Отзыв sergej 03.08.2012

Как это — какие? Геи же! :) )

Отзыв aleksand 06.08.2012

Американцы в 41-м рассказать не могли, они тогда ещё были нормальными людьми и у них в то время даже сажали педиков, если я ничего не путаю.

Отзыв aleksand 06.08.2012

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое — политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, — значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она — рабочий класс. Всё то, что мы делаем,- это делаем для тебя,
получается — ты народ. А твой младший братик,- это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.

Отзыв dmitrij 06.08.2012

- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом!
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Отзыв marina 06.08.2012

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

Отзыв marina 06.08.2012

Правила жизни Василия Чапаева

Я простой мужик, плотник. Работал, пяльцы для бороны делал. Сделаешь две-три бороны за день и продашь. Табак не курил и вина не пил. Этим заработком и жил. А командиром стал потому, что сволочь эту всю ненавижу — буржуев и кулаков.
И в лоб надо метить умеючи, не ровен час промахнешься.
С орлами-добровольцами воевать — сущая благодать. А по принудке попадут и ублюдки.
Как были интенданты крысами, так и остались.
Мне предатели на фронте не нужны. Ежели ты бабу предал — меня подавно сможешь! А Красной армии такие на дух не нужны. Понял?
Береги людей! Помни, что за каждого человека будешь в ответе.
Не люблю кольтиков (пулеметов Кольта). Обуза с ними в цепи: при перебежках за собой не потянешь, а как ствол накалился докрасна — прекращай огонь, меняй его. А разве враг будет поджидать, пока заменишь?! Вот «Максим» не подведет, ежели пулеметчик при нем что надо, только ленту подавай, коси противника!
Нельзя ругаться! Видите, женщины здесь.
В академии есть и такие, которые за столами воюют, по картам, а сами пороху и не нюхали. Вот начали один раз вертеть да крутить меня по карте. Один полковник заявляет мне: «Вы, товарищ Чапаев, обойдены со всех сторон, ваши части разбиты». Ну, взяла меня обида — какой-то полковник разбивает меня! Не выдержал я, стукнул по столу и говорю ему: «Ну-ка, давай на самом деле. Ты веди своих белых, а я поведу своих красных, и я тебя на практике все равно разобью».
Они там, в академии, не изучают наших мест, а так, пустяки разные задают. Спрашивают: «В какой стране протекает Рейн-река?» Обида взяла меня и думаю: что же ты, седая голова, про реки спрашиваешь, а о наших боях ни слова?! Давай, думаю, намекну о нашем знаменитом бое. Спрашиваю: «А где расположена Солянка?» Не знает. Вот ведь как…
Знаете, что такое бензин для советской власти? Каждый фунт бензина — это фунт золота!
В строю, как и в бою, личный вид командира много значит.
Гляди в оба за флангом и тылом и пулеметы ближе попридерживай. Орудие пускай в дело в крайнем случае, народу рабочего много можешь побить, покалечить. Ну а ежели придется выбивать казаков снарядами, тут уж ничего не поделаешь — бой.
Бить надо не растопыренными пальцами.
Раз плохо плаваешь, так куда же прешь? Учти это на будущее, если придется купаться.
Не обижайте население, ребята.
*
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует:
- Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок!
Рейган смутился, но нашел выход:
- Ладно, тогда купите его!
- А сколько он будет стоить?
- Ну, чисто символически — один доллар!
Раиса Максимовна порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила:
- Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина.
*

Отзыв marina 07.08.2012

Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо.
Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.
В 15:00 выходит мясник и объявляет: ‘Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам’.
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.
В 19:00 опять выходит мясник: ‘Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем’.
Толпа расходится, недовольно бормоча: ‘Вечно везет этим евРяМ».
*
Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, — сказал ему Брежнев, — я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня

Отзыв aleksand 07.08.2012

как-то раз забрёл Вещий Олег к эллинам.
смотрит – бочка, а в бочке сидит грязный, заросший мужик и ест капустный лист.
– Кто это и чем он велик? – спрашивает Олег у прохожего.
– Это? Диоген! – не без гордости за соплеменника отвечает горожанин. – Он спас Грецию от Александра Македонского. Царь загораживал ему солнце и надоедал глупыми вопросами, а Диоген так далеко послал его, что он до сих пор не может никак вернуться обратно из похода.
Олег дождался, когда солнце скрылось за горизонтом, и, подойдя к бочке, спросил Диогена:
– Как обустроить Русь?
Мудрец почесал затылок и вежливо ответил:
– Спроси о том Александра Македонского!

Отзыв aleksand 08.08.2012

Ким Чен Ир считал себя учителем Иисуса Христа и освободителем русского народа.

Великий Полководец Ким Чен Ир — Солнце, рожденное в горах Пэкту, Высшее Олицетворение Революционной Товарищеской Дружбы, Вождь Партии и Народа, Великий Человек, сошедший с небес и принесший мир и процветание в северные районы Корейского полуострова, в основном за Полярным кругом. Ким Чен Ир — Мудрый Учитель, Светоч Революции, Великий Просветитель и Могучий Чудотворец, среди его учеников такие пророки и чудотворцы, как Иисус Христос, Волшебник Изумрудного Города, Дэвид Копперфильд и Евклид.

Полководец

Ким Чен Ир — Великий Полководец. По данным Государственного Комитета Обороны, Ким Чен Ир сделан из железа, всепобеждающ и неуязвим. В 2000 году ГКО опубликовало следующие данные: Ким Чен Ир круче чем Супермен, Ким Чен Ир ростом с дерево, а из глаз Ким Чен Ира бьют молнии, поражающие его врагов.
Ким Чен Ир лично руководит революционной армией, взглядом уничтожая бронетехнику противника, а живую силу обращая в бегство. В то же время Ким Чен Ир ни на секунду не забывает душевно и глубоко заботиться о солдатах революционной армии, кормя их с ложечки и укладывая спать.

Ким Чен Ир открыл и завоевал Америку (трижды, потом надоело), покорил Австралию и освободил от гнета народы Марса.

Политик

Ким Чен Ир — Великий и Мудрый Политик, он проводит мудрую и блестящую политику в отношении чего бы то ни было, особенно в отношении клики предателей и империалистических марионеток, продажных буржуазных сволочей и капиталистической плесени. Ким Чен Ир люто, бешено, мудро и блестяще ненавидит Ли Мён Бака, Дарта Херохито, Зойдберга, Джорджа Буша, и давно бы уничтожил в корне мерзкую клику, если бы не необходимость постоянно и неотрывно душевно и глубоко заботиться о гражданах КНДР. Кроме того, согласно данным ГКО, Ким Чен Ир как Великий Защитник и Спаситель, проявляет милосердие и позволяет вышеупомянутым предателям и марионеткам и далее играть свой глупый, бессмысленный, бесталанный и обречённый спектакль.

Ким Чен Ир — Великий Учитель

Он придумал физику, химию, математику и жывотноводство. Корейский язык придумал его папа, а Великий Учитель его усовершенствовал. Ким Чен Ир написал все книги в Северной Корее, а также шесть опер, двенадцать пьес, сорок девять маршей и сто четыре шлягера, все хиты Фредди Меркьюри, Госплан и Карлсона, который живёт на крыше.»

Ким Чен Ир — Великий Архитектор

Он построил монумент Чучхе, египетские Пирамиды, Джомолунгму и каналы на Марсе.

Ким Чен Ир — великий чудотворец

Однажды он взял в любовницы всю труппу пхеньянского балета. После этого вся труппа неделю ходила враскоряку. Ким Чен Ир ходил враскоряку всего лишь четыре месяца. Ким Чен Ир победил в Великой Отечественной войне, за что наградил себя медалью. Чтобы освободить от гнёта империалистов стенающий русский народ, Отец народа устроил Великую Октябрьскую революцию и снова победил, за что опять наградил себя медалью. Потом Великий Чудотворец решил сделать вклад в мировую культуру и так туда вклал, что Триест и Гвинея наградили его медалями самостоятельно. После того, как Яркая звезда Пэктусана поездил на своём бронепозде по близлежащим варварским странам, те с перепугу вручили ему премию «Добрый Ангел Мира». Лопаясь от доброты, Ангел Мира рванул домой лечиться от алкоголизма. Ким Чен Ир представлен детям России как добрый Ёжик из Смешариков.

Народные предания о Великом Полководце

Полководец Ким Чен Ир рождён на вершине горы Пэктусан прежде основания мира. Он— сын медведицы и корейской сосны. Его мысли оседлали небесную кобылицу Чхоллим.

У Ким Чен Ира — три руки. В одной он держит молот, которым кует народное счастье, в другой— фхтангенциркуль, которым отмеряет несокрушимый предел преступным поползновениям США и их сеульских марионеток, а в третьей— символ плодородия и взлетающей ядерной ракеты.
http://obozrevatel.com/abroad/kim-chen-ir-schital-seb..

Отзыв marina 08.08.2012

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Рос-
сию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают те-
леграммы: «попал в ЧК. Святой Лука». «Попал и я. Пророк Илья».
«Жив — здоров. Нарком Петров».
*
В Москве на плСвердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комменты армянск радио:»Тройная наглость..один еврй на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею..»((((
*
Где проходит грань между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
Первое — кремлевская стена, второе — Московская окружная дорога.
*
будут ли при коммунизме деньги?
- югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалекти-
чески: у кого будут, а у кого и нет.

Отзыв aleksand 09.08.2012

Всеобщая история, обработанная Сатириконом

Тридцатилетняя война (1618 — 1648)
Человеку нашего времени решительно непонятно: как можно воевать из-за религиозных убеждений?
Ведь в таком случае человечество могло пойти дальше: брюнеты резали бы блондинов, высокие — маленьких, умные — глупых…
А в те времена религиозные войны были обычным и привычным делом. Целые полки под командой глупых, с тупыми физиономиями полководцев носились из страны в страну, орали, молились, поджигали, разоряли, славили Бога (своего собственного), грабили, горланили гнусавыми голосами псалмы и вешали пойманных иноверцев с таким хладнокровием, как теперь вешают собственное пальто на гвоздик.
История говорит, что после Тридцатилетней войны Германия пришла в такой упадок, возник такой голод, что жители некоторых мест принуждены были питаться человеческим мясом… Жаль, что этим кончили; с этого нужно было начать: переловить до войны всех этих тупоголовых полководцев, курфюрстов, ландграфов и, сделав над собой усилие, поесть их. И страна бы не разорилась, и ни в чем не повинные люди остались бы несъеденными.
До чего раньше одна часть человечества была проста и доверчива, видно из следующего: в сущности, ни немецкие католики ничего не имели против протестантов, ни немецкие протестанты против католиков.
Но появились за спиной герцога Фердинанда иезуиты и шепнули сладким голосом:
- Ка-ак? Чехи — протестанты? Какое безобразие! Чего же вы смотрите? Бейте их!
А кардинал Ришелье с другой стороны обрушился на протестантов:
- Чего вы смотрите, дурачье? Бейте католиков по чем попало! Всыпьте им хорошенько.
Теперь таким образом можно стравить только две пьяные компании в трактире, причем драка может продолжиться максимум полчаса. А в те времена столь примитивный прием был действителен на тридцать лет, и уменьшил он народонаселение Германии на пятьдесят процентов.
И Господь жестоко покарал протестантов и католиков за эту тридцатилетнюю глупость: предводитель католиков Валленштейн был убит в своей спальне, предводитель протестантов Густав Адольф убит на поле битвы, а разные Фридрихи, Фердинанды и курфюрсты тоже поумирали от разных причин — и ни одного не осталось до наших дней, чтобы поведать нам об этой бестактной войне.
Результаты
Изголодавшиеся страны в конце концов съехались и заключили мир в Вестфалии — родине знаменитых окороков.
Летописец того времени утверждает, что воюющие стороны набросились прежде всего не друг на друга, а на окорока и впервые за тридцать лет поели как следует…
А потом, когда стали делиться землями — глупые немецкие католики и протестанты, конечно, остались с носом: самые лакомые куски забрали французы и шведы.
Рассказывают, что, разобрав, в чем дело, один курфюрст почесал затылок и воскликнул:
Да! Теперь, когда я кончил войну, я вижу, что я старый дурак.
- А когда вы ее начинали, — засмеялся француз, — вы были молодым дураком!
И все присутствующие иностранцы долго и раскатисто хохотали…

Отзыв aleksand 09.08.2012

Тюдоры, Стюарты и К№

Первым королем из фамилии Тюдоров в Англии был Генрих VII, а вторым — Генрих VIII.
Последний отличался семейными наклонностями. Женатый на принцессе Екатерине Арагонской, он через 20 лет супружеской жизни вспомнил, что жена его раньше была замужем за покойным братом, и развелся с ней. Женился на Анне Болейн. После нее — еще на одной девушке, Иоанне Сеймур; и еще на одной, он даже не помнил ее имени… и еще на одной, и еще на одной. Таким образом, у него было шесть жен, — не хватало еще седьмой, чтобы борода его посинела.
История Тюдоров и Стюартов напоминает Ветхий завет наизнанку… Там — Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков — и т. д.
А вот подлинная история Тюдоров и Стюартов:
Генрих VIII казнил жену свою Анну Болейн. Мария Стюарт казнила своего мужа Дарнлея. Королева Елизавета казнила королеву Марию Стюарт. Кромвель казнил короля Карла I. Иаков II казнил сына Карла II, герцога Монмута. И только на Иакове II прекратилась эта странная династия: Иакова II никто не казнил, а просто он, как гласит история, «забросил в Темзу государственную печать, а сам убежал».
В это же время в Англии несколько раз менялись религии: один король был ревностным католиком и насаждал католичество, убивая еретиков; другой король вспоминал, что Англия не хуже других стран, и вводил какую-нибудь новую веру, вроде англиканской, убивая еретиков. Опять приходилось прежних католиков переделывать на пуритан; но садился на престол следующий король… пуритане ему решительно не нравились. То ли дело католики!
И опять начиналась длинная процедура перекрещивания уже несколько раз перекрещенных англичан. Священники наживались на этих старых крестинах, а народ скучал в такой однообразной жизни, разорялся и бедствовал — пока не пришел Кромвель. Это был хитрый мужичок, который хотя и обладал «голосом хриплым и монотонным, речью растянутою и грубою, одевался небрежно», но когда он сказал своим хриплым монотонным голосом:
- Довольно! — все поняли, что действительно «довольно». Кромвель ввел парламент, поднял английскую торговлю и мореплавание; за это благодарные англичане поднесли талантливому самородку титул «Оливера», который до сих пор красуется в истории рядом с его именем. Так отблагодарила Англия своего великого человека.
При Карле II возникла воина ториев и вигов. Кто же это, спрашивается, такие?
Понятнее всего для читателя будет, если мы прибегнем к приему, уже однажды нами использованному:
Тории — плохие, глупые, тупые, косные люди.
Виги — симпатичные, прогрессивные, очень хорошие люди.
Благодаря усилиям последних в Англии был издан закон под названием habeas corpus. У русского читателя потекли бы слюнки, если бы он узнал, что это такое… Но по цензурным условиям мы объяснить этого не можем.

Отзыв aleksand 09.08.2012

Иоанн Грозный

Весть о рождении Иоанна Грозного как громом поразила Москву. Птицы и звери попрятались в лесах. Рыба со страху сделалась еще более мокрой и притаилась на дне океана. Люди совсем потеряли головы и были этому очень рады, ибо рассуждали так:
- Иоанн Васильевич все равно их отрубит. Лучше уж сами потеряем головы. Когда придут палачи, они останутся в дураках — нечего будет рубить.
Родившись, Иоанн Грозный осмотрелся кругом и спросил, метнув глазами на стонавшую родильницу:
- Это кто? Ему ответили:
- Твоя мать. Она родила тебя.
Иоанн Грозный милостиво улыбнулся и сказал:
- Она прекрасно сделала, что родила меня… Но… — Грозный нахмурил брови:
- Но… Мавр сделал свое дело, пусть мавр уйдет… Г-жа Глинская! Назначаю вас царской матерью. Теперь можете идти.
Елена поклонилась и удалилась в свои покои.
- А это кто?
Царь указал на женщину, возившуюся с пеленками.
- Акушерка. Она помогла тебе увидеть свет.
- Не люблю акушерок и зубных врачей.
Царь поморщился и велел отрубить голову акушерке. Акушерка была очень рада, что так легко отделалась.
- Зачем акушерке голова? — рассуждала она вполне здраво. — Акушерке нужны только руки и инструменты.
Покончив с акушеркой, Иоанн Васильевич приказал спустить на народ московский несколько медведей.
- Остальные милости, — заявил при этом Грозный, — совершу после. Теперь беру отпуск на год. Править же Московской землею будет мать и дяденька Телепнев-Оболенский.
После этих слов царь затворился со своей кормилицей и целый день не выходил.

Отзыв aleksand 12.08.2012

При Иоанне Грозном случилось странное событие. Однажды во дворец пришел человек и отрекомендовался:
- Иван Кольцо, вице-покоритель Сибири. Иоанн Васильевич пронизал пришельца глазами и произнес:
- Скажи прямо, жиган! Беглый из Сибири!
Кольцо с достоинством ответил:
- Я не беглый, а покоритель.
- Отлично! Расскажи, что ты там покорил? Кольцо стал рассказывать:
- Казаки мы, т. е. что ваше, то наше, а что не ваше, то тоже наше. Мы люди простые и неученые. По-неученому и живем.
- Это мы слыхали. Дальше!
- Сейчас будет и дальше.
Кольцо погладил усы и самодовольно продолжал:
- Некого стало на Руси грабить. Много ли после опричника награбишь? Мы и пошли дальше за Урал. Смотрим — земли много, а народу столько, сколько у Пуришкевича волос на голове.
- Прошу не трогать Польшу, — прервал Иоанн, — говори без международной политики.
- Могу и так. А царствует над этим, прости Господи, народом слепой царь и предводительствует глухонемой воевода. Мои люди, как львы, бросились на этот народ и разбили его. Слепой царь не увидел, а глухой воевода не услышал, как мы подкрались к народу и покорили его. Вот я и твоей милости подарки привез.
Иван Кольцо вынул несколько соболей и лисиц и разложил их перед Иоанном Васильевичем.
- Стибрили? — кратко спросил Грозный.
- Никак нет. «Настреляли»…
Иоанн Васильевич стал рассматривать подарки.
- Заграничные! — сказал он с видом знатока.
- Без фальши! — подтвердил Кольцо. — Вот и таможенные пломбы.
- Спасибо! А кто вами предводительствовал?
- Предводительствовал наш атаман Ермак Тимофеевич.
- Почему же он сам не явился? Кольцо замялся.
- Как бы тебе сказать… Ссылка не кончилась… Еще годков двадцать ему ждать надо…
Чтобы замять неприятный разговор, Иван Кольцо стал на колени и торжественно произнес:
- Кладем к твоим ногам завоеванное нами царство по имени Сибирь.
- Принимаю его! — ласково произнес Иоанн Васильевич.
В тот же день «золотопромышленные» понизились до половины их стоимости. Больше десятка банкиров разорились, присвоили деньги вкладчиков и были сосланы в Сибирь.

Отзыв dmitrij 12.08.2012

Почитал с утра пораньше: http://porco.ru/content/view/1103/31/
Оборжался…

Отзыв nikolaj 13.08.2012

ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ОППОЗИЦИОННЫХ СТАТЕЙ, ОХРАНИТЕЛЬСКИХ ФЕЛЬЕТОНОВ, МИТИНГОВЫХ ЛОЗУНГОВ, А ТАКЖЕ ОРАНЖЕВЫХ И АНТИОРАНЖЕВЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ, ОД И ТРОПАРЕЙ

Раздел I. Словарь
Существительные

Бандерлоги
Хомячки
Бараны
Пингвины
Сурки
Сурков
Крысы
Крыса

Ошибки
Чиновники
Госдеп
Гэбня
Демшиза
Пропагандоны
Нашисты
Криспотупчик
Выборы
П***ры
Вбросы
Карусель
Оппозиция
Путяра

Прилагательные

Ботоксный
Чекиситский
Кровавый
Навальный
Овальный
Анальный
На**альный
Оранжевый
П**датая
Последний
Совковый

Глаголы

Шакалить
Вышли
Сплотились
За**али
За**али
Художественные эпитеты

Распределение Гаусса
Вашингтонский обком
Химкинский лес
Высурковскаяпропаганда
Честные выборы
Северная Нигерия

Прочие части речи

31-ая
90-е
Пусть!
Долой!
240 тысяч!!!
Я Божена!
Пшел вон

Азиатский орнамент

Мечеть (храм)
Коран (священная книга)
Рамзан (священный месяц)
Рамзанчег (академик)

Раздел II. Творческая часть (Составляется исключительно из слов раздела 1-го)

1. Передовая статья
Нынешняя оппозиция — это оранжевые крысы, которые шакаля у посольств, получают свои иудины сребреники, давно пора уже замочить в сортире этих анальных хомячков, этих пингвинов химкинского леса, этих твитерастов, которым давно уже пора сделать обрезание по самый корень. И, невзирая на отдельные ошибки при подсчете голосов, все здоровые силы общества встанут единым фронтом вокруг нашего лидера, дав отпор наймитам вашингтонского обкома.

2. Пост в блоге

Долой!
Он украл наши голоса!
Эта ботоксная крыса, этот акробат пера, эта гиена гауссова распределения!
Он обозвал нас бандерлогами и хомячками — покажем, что мы не хомячки, выйдем все вместе на митинг и покажем, что мы не бандерлоги!
— Пусть — кровавая гэбня и несвобода!
— Пусть — гулаги и автозаки!
— Пусть — северная Нигерия!
Пусть!
Но на прислужников ботоксной гниды уже взметается девятый вал! последний час! народного гнева!
Пусть клевещут. Пусть скрежещут зубами проклятые охранители.
Вершится историческая поступь демократии, восходит солнце свободы, гражданского общества, парламентаризма и протестансткой этики, неся гибель проклятому совку и наймитам кровавой гэбни.
Это:
- Твиттерная!
- Снежная!
- Революция!
«Поют сердца»…

3. Художественное стихотворение

А) Путяра, пшел вон!

Поют сердца под грохот дней,
Трясется автозак,
Пусть революции огней
Трепещет злобный враг!
Путяра , ботоксный злодей,
Лысей же с каждым днем,
Мы Варшавянку средь цепей
С Боженою поем!
Самовластительный тиран
Услышь народный стон:
Нам имя нынче легион
Пошел, путяра, вон!

Б) Восточный орнамент

Стаит мечет пад грохот дней,
Читают там Коран,
А средь Болотных площадей
Идет гулять баран.

Автор:
http://marat-ahtjamov.livejournal.com/511124.html

Отзыв dmitrij 14.08.2012

Программисты, изготавливая клиенту сайт, иногда прикалываются (о чём клиент порой и не догадывается).

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

Кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

Отзыв nikolaj 15.08.2012

Из нового Брюсова календаря на 1906 год

/В Варшаве было введено осадное положение, но через 15 минут, вследствие стачки звероловов на Чукотском носу, снято/

/Во избежание разногласия гр. Витте проектирует кабинет составить из одного министра. К министру предполагается только назначить нисколько человек для услуг./

/Самоеды потребовали национально-культурного самоопределения. Решено созвать съезд в Усть-Выме, устроить самоедскую армию на лыжах, соорудить в устье Печоры военный порт Ближний, а на Колгуевом острове поставить наместника Дальнего Севера; при нем четыре канцелярии, назначив временно пребывание им в Европейской гостинице./

/По сведениям воскресшей из пепла цензуры в 1906 г. в Империи издается газет:

Либеральных… 5
Радикальных. . . 500
Революционных . . 5,000
Анархистских. . . 50,000

Въ том числе* на языках:

Чисто русском,…. 1
Не чисто русском, . . 10
Жидовско-русском. . 4500
Чисто жидовском… 5
Инородческих….385 /

/чиновники петербургских департаментов, работавшие, как известно, не более 1 1/2 часов в сутки, устроили союз, чтобы добиться права работать не более одного часа, включая питье чая, курение, чтение газет и жалобы на несправедливость начальства. Если просьба чиновников не будет удовлетворена, забастуют попугаи в Зоологическом саду./

/В петербургской городской думе, после семнадцати заседаний, на которых были произнесены двести речей, в том числе сто сорок народным трибуном Кедриным, решено наконец поднятый еще в 1865 году вопрос о приобретении двух новых подсвечников. /

/На Кавказе вновь армяне вырезали татар, татары перестреляли армян, грузины выгнала русских. После такого «умиротворения» наместничество в Тифлисе признано излишним, но для пользы чиновников будет сохранено еще «в виде опыта» на 25 лет./

/Уличенный «товарищами» студент университета (очевидно шпион и провокатор) в том, что он занимался наукой вместо занятия интеллигентным хулиганством, приговорен Академическим союзом к посажению на кол на Биржевой стрелке. В случае отмены смертной казни в Русских Соединенных штатах, с кола будет снят. /

/В больнице Николая Чудотворца в палате №6 открыт отдел социал-демократического союза. /
http://starosti.ru/archive.php?m=12&y=1905
Это, как понятно из описаний, пародия на происходившие тогда революционные события.

Отзыв ivan 15.08.2012

НОМ, пародия на современную политическую систему, эксплуатирующая тему выборов, представляя собой карикатуру на власть придержащих и ее вертикаль.
http://www.youtube.com/watch?v=73eiLZ8k-QM&featur..

Отзыв nikolaj 16.08.2012

Семнадцать мгновений Американской весны или Чапаев и Петька штурмуют Уолл-стрит

«Дневник П.Исаева в Америке» (зачеркнуто, сверху) «Амереке» (зачеркнуто, сверху) «США».

День первый. Летели в Америку на каком-то самолете. Высадка в пригород Нью-Йорка прошла нормально, только намаялись парашюты прятать. Я еще спросил Чапая, можно ли парашют не закапывать. Тот ответил: «Можешь съесть». Да, товарищ комдив всегда отличался тонким армейским юмором…

День второй. Товарищ комдив по давней интендантской привычке, взял в Москве оружие и провизию, но забыл полковую кассу. На автобус поэтому денег не было — весь день шагали с Вест-сайда в Нью-Йорк походным порядком. Я еще вначале беспокоился — не будем ли мы слишком заметными в нашей форме с винтовками? Но когда Чапай показал мне на проходящего мимо Бэтмана в обнимку с клоуном — я успокоился.

День третий. Ночевали как восемнадцатом году, на вокзале. С утра попытались штурмовать поезд — тоже как в восемнадцатом. Но оказалось, что на крыше здешних поездов не усидишь — они здесь почему-то под землей ходят.

День четвертый. Провизия подходит к концу. Решились на экспроприацию. Попытались экспроприировать бензоколонку — денег не было. Оказалось, тут все как в Петрограде, карточками платят.

День пятый. Все утро ныряли в фонтан в парке и собирали мелочь. На вырученные деньги купили молоток и разбили сигнализацию на машине, что возле банка стояла. Чапай спецально выбрала красный Мустанг — мол, настоящий красный командир другую лошадь даже объезжать не станет. Да уж, наш начдив явно воображает себя ковбоем… Вся жизнь в седле, револьвер в кобуре…

День шестой. Ходили на место нынешней работы — акцию «Оккупируй Уолл-стрит». Уолл-стрит — это по аглицки «стена-улица», а по-нашему — тупик. Тупик всей амереканской финансовой политики или, как нас в Москве инструктировал Фурманов, пуп мирового капитализма. Василь Иваныч был очень недоволен, что все тут в палатках разлеглись, не оккупация выходит, а стоянка бивуаком. Решили оккупировать Уолл-стрит сами. С пулеметом.

День седьмой. Чапай накупил комиксов, изучил американскую историю и заявил, что в нашей работе надо опираться на местные революционные элементы. Последняя революция здесь была в 60-е. Теперь будем искать хиппи, рокеров, негров, индейцев, пацифистов, феминисток, зелёных и голубых. Чапай сказал, что нам надо затеряться в толпе. Поехали ночевать на окраину — в Гарлем. Самый пролетарский район, его здесь так и называют по-здешнему — «гетто». Сняли комнату за такие гроши, что даже нам хватило. Когда комнату увидел, подумал, что в гражданскую в степи ночевать было приятнее. Но зато район хороший, на полицию не нарвешься. Она сюда не заходит.

День восьмой. В Гарлеме и впрямь живется как в гражданскую — нужно выставлять ночью посты, чтоб банды не напали. Договорились с Василь Иванычем, что будем сменяться у окна. Этой же ночью он ушел с поста в комнату напротив и вернулся лишь под утро. Оказалось, что местных элементов в виде хиппи и искать не надо — они наши соседи по коридору. Как узнали, что мы — борцы с буржуазией, очень обрадовались. Пригласили нас к себе, обещали показать какую-то особенную траву. Василь Иваныч так обрадовался, что революционную работу приказал отложить на пару дней. Не понимаю, чего он так рад? Трава нам не нужна, лошадей мы ещё в России оставили. Или Василь Иваныч будет формировать для переворота конницу? Завтра увидим.

Отзыв nikolaj 16.08.2012

День девятый. Весь день вместе с хиппи пытались вспомнить, что было вчера. Так и не вспомнили. Но пулемет у нас теперь есть. Почему-то с вьетнамскими клеймами. Решили оккупировать Уолл-стрит. Товарищ комдив распределил обязанности по-командирски: он — привозит пулемет, я — строю баррикаду из мешков с песком. Собрали все необходимое: патроны, проволоку, мешки, листовки, запасли даже знамена с надписью «Мир, труд, май» и «Свобода, равенство и братство». Хиппи подарили нам еще одно: «Секс, наркотики, рок-н-ролл». Я сначала сомневался, стоит ли брать, но Василь Иваныч говорит, что это самый популярный лозунг 68-го года. Товарищ комдив любит старое и проверенное… Он сам у нас такой.

День десятый. Сволочи эти американцы!!! А ведь сначала все было даже неплохо. Приехали мы на эту Уолл-стрит, оборудовали пулеметную точку с блиндажом, произвели пристрелку здания… И только все зеваки убежали, а мы с товарищем надчивом начали спорить, кому идти за пепси, как налетели жандармы! На конях, автомобилях, с ружьями, касками… Все злые, здоровые, в черной форме как каппелевцы. Еле-еле успели в машину вскочить да деру дать. Чапай хотел гнать до самой канадской границы, но эти уроды за городом отстали. Еще и вертолет за нами послали, еле из пулемета сбили. Теперь придется машину перекрашивать.

День одиннадцатый. По телевизору показывали про нас репортаж. Меня называли сумасшедшим ветераном Вьетнамской войны со стороны Вьетнама, а Василь Иваныча — чеченским террористом. Наверно, потому что он тогда бурку надел… Василь Иваныч очень мрачен. Сегодня весь день сидел на кухне с картой Нью-Йорка и пачкой фри. Потом сказал, что нужен план. И ушел за планом к хиппи. Вернулся под вечер без плана, без денег, но очень веселый, довольный и съел всё фри из холодильника.

День двенадцатый. Чапай сказал, что даже перекрашенная наша машина оказалась слишком приметной для Гарлема. Потому что у нас ее уже угнали. Придется пересесть на мотоциклы. Мне Василь Иваныч великодушно пообещал место в коляске. Дескать, как ты еще из пулемета стрялять будешь. Да, щедрость комдива не знает границ…

День тринадцатый. По наводке хиппи пришли за мотоциклом на съезд рокеров. Они сначали не хотели давать за просто так, но когда Василь Иваныч с обнаженной шашкой вскочил в седло чоппера, встал на дыбы и полетел в атаку, все так удивились, что не только чоппер подарили, но и начали просить товарища комдива их так научить. Дали байк даже мне — все равно с коляской не нашлось. Весь вечер товарищ Чапай колесил на мотоцикле во главе рокеров и показывал, как объезжать байк надо. Не зря мы ему тогда с Анкой на день рождения «Урал» подарили. А он вначале еще обижался, мол, почему «Урал», что за намеки…

День четырнадцатый. Товарищ Чапаев сказал, что нужны резервы. Вместе с комдивом надели на себя золотые побрякушки, темные очки и поехали на чоппере в Бронкс вести революционную пропаганду — по местному «читать РеП». Для этого дела освежил в памяти батальонные частушки, что у нас в дивизионной газете печатались. Успех был круче, чем на митинге с Фурмановым. Негры особенно аплодировали, когда мы им обещали всех белых задавить. Василь Иваныч сейчас формирует из них батальон. Говорит, что пойдем на большое дело.

День пятнадцатый. Василь Иваныч наконец где-то достал оружие — китайскую базуку и пару гранат. Сегодня он сказал, что мы с ним — «Американская Красная Армия» по типу немецкой и японской и должны штурмовать Пентагон. Я иду в авангарде, Чапай командует мотопехотой рокеров, а с фланга нас поддержит взвод негров из Бронкса. Для победы закупили ящик виски.

Отзыв nikolaj 17.08.2012

День шестнадцатый. Штурмовали Пентагон в одиночку, так как мотопехота рокеров не прибыла, а негров, как оказалось, не впустили в автобус с битами. Мне Василь Иваныч доверил стрелять из базуки, а сам с шашкой оседлал «харлей» (он так почему-то называет свой мотоцикл), чтобы влететь в образовавшийся прорыв фронта. Я стрельнул, обвалил пол-стены. Чапай рванул вперед, но дальше как-то не заладилось. Василь Иваныч позже сказал, что у него сил было мало для занятия территории. Наехали копы (здешние мусора). Они нас обложили. Потом мы их обложили. Копы начали стрелять. Пришлось отступать с боем. Василь Иваныч потом жаловался на какой-то «Вашингтонский обком». Не знал, что у наших и в Вашингтоне обком есть.

День семнадцатый. Переворот пока не удался. Уезжаем обратно в Россию на попутном пароходе — если не найдут, то через две недели будем в Питере. Гудбай, Америка.
Василь Иваныч грустный. Достал где-то книжку о компьютерах и теперь изучает. Говорит, что надо уничтожить капитализм изнутри. Хочет обвалить американскую систему с помощью какого-то компьютерщика Кибера Хакера. Тот якобы такой диверсант, что в одиночку может уничтожить Пентагон, Уолл-Стрит, Белый Дом и Диснейленд вместе взятые и даже из дому не выходить. А это вызывет кризис и революцию. Перспектива завораживает… Может, и получится. Василь Иваныч очень усидчивый, а в Академии на курсах ЭВМ и не такому учат.
В общем, дрожи, Уолл-Стрит — русские не уйдут!

Отзыв nikolaj 17.08.2012

ЕГэ по истории 2012 г.
http://lazyvad.livejournal.com/85273.html

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе»

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;

«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).

«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;

Отзыв sergej 18.08.2012

Я там еще один шедевр обнаружил:
«В 40 году по поручению Хрущева (!) был убит Троцкий ледоколом (!) в Мексике»

Бладж, я это представил!! :) ) Троцкий на улицах Мехико, и тут внезапно из-за угла — ЛЕДОКОЛ! :)

Отзыв dmitrij 19.08.2012

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки» — какой экономически тонкий подход…

Отзыв tabor4ok 21.08.2012

Под сталом, и ведь среди нас ходят такие люди

Отзыв pjotr 22.08.2012

ЗАГАДКА ИСТОРИИ

Монах Меркурий, небольшого роста круглощёкий мужчина с озорными глазами и с рыжей бородкой, обмакнул гусиное перо в чернила и вывел на первой странице старой, пожелтевшей тетради: «Летопись Земли Бабайской от начала времён до лета 6345-го».
– Это я зело хорошо придумал: «Летопись Земли Бабайской»! – удовлетворённо промолвил отшельник, улыбнувшись и посмотрев в окно кельи, за которым зеленел монастырский двор, весь в кустах акации. – Будут через сотни лет человеки чесать в затылке и думать: «Что же это за удивительные герои жили на планете – бабаи?»
Помечтав о людях будущего, изумлённых его известием, монах Меркурий с усердием и вдохновением продолжил труд.
«Земля Бабайская ведёт начало от странника Бабая, прибывшего в эти благословенные места искать счастье и возведшего избу из сосновых брёвен возле бора на высоком берегу реки. Почему покинул странник Отчизну – на то разные версии. В древней летописи Афиноген Деснянский писал, что дом рыбака Бабая в Греции, у Эгейского моря, спалили варвары, грабившие побережье, лишили жизни его жену и трёх дочерей. Погоревал вдовец и вознамерился обнаружить на Земле область, где живёт его счастье, и пустился в странствие. Много лет топтал Бабай материк, пока не встретил прекрасную женщину по имени Радость. Влюбился путешественник и остался на родине Радости, именовавшейся прежде Путятская страна, а состояла она из пяти деревень и одного города. Вокруг же было восемь подобных государств. Вскоре за ум и рассудительность выбрали Бабая вождём путятцев, и он объединил все девять стран в Бабайское царство.
В труде же Феофила Припятского повествуется, что Бабай пришёл в Путятию не из Греции, а из города Устицы, что в сорока пяти верстах. То есть никакой не грек он, а славянин. И прибыл сюда герой в поисках невесты, ведь в Устицу ворвались изуверы – кочевое племя, промышлявшее грабежами и уводом в полон славян, – и угнали в степи почти всех молодых женщин. Повстречал Бабай красавицу Радость и хотел увезти её в Устицу, но она воспротивилась, не пожелала покидать родные места. Влюблённому Бабаю пришлось покориться хотению невесты.
Эти две летописи породили споры среди исследователей старины. Кому-то по душе Бабай из Греции, а кому-то – из земель славянских. А я так полагаю: неважно, откуда пришёл к нам славный Бабай, но совершил он великое дело – примирил города-государства и стал основателем царства, со временем обретшего славу и почёт среди прочих народов. А потому и споры нужно прекратить, ибо даже маленькая ссора способна привести к большим раздорам и распаду государства.
Потомки Бабая образовали могучий народ. Сто лет крепла благодатная страна Бабаев, наливалась, как тыква в огороде. Цари всемерно заботились о своих подданных, закладывали города, соединяя их дорогами, возводили храмы и школы. Возрастало богатство царства, торговавшего со многими народами. Всё больше и больше людей в мире узнавало о Земле Бабайской: и в Константинополе, и в Риме, и в Александрии, и в других местах. Прекрасно было в царстве, лишь одна проблема тревожила его жителей: изуверы нет-нет да нападали внезапно, угоняли скот и людей в рабство. Много раз бабаи ходили в походы на захватчиков, колотили их в чистом поле, случалось, и пленников вызволяли, но Ханство Изуверское продолжало жить на печаль Земле Бабайской.
Но вот царём был избран Исполин, самый сильный и умный в народе. Он был двухметровым великаном с широкими плечами, выпуклой грудью, роскошной чёрной бородой, отважный и вспыльчивый. И повёл Исполин подданных завоёвывать Ханство Изуверское, чтобы раз и навсегда покончить с источником страданий и человеческих потерь цивилизованного царства. И вот двадцатитысячное бабайское войско с песней и верою в победу отправилось в поход.

Отзыв pjotr 23.08.2012

Была весна 6210-я. Распустились нежно-розовые цветы на яблонях и белоснежные на вишнях. Пели восторженные песни невидимые птахи. В чистом голубом небе улыбалось солнышко. Воздух, напоенный ароматами, придавал бодрости шагающим витязям в блестящих кольчугах и остроконечных шлемах. У ручейка, петляющего между сиренью и черёмухой, войско остановилось и отдохнуло, напившись студёной водицы.
Вот таинственный, лиственный лес расступился и началась степь – холмистая ковыльная равнина, где паслись стада лошадей и коров, овец и оленей. Это, по договору тридцатилетней давности, уже ничейные земли, но изуверы, как у себя дома, безнаказанно тут хозяйничали. Пастух, парень в косматой шапке и в коричневом халате, подпоясанном чёрным поясом, с высоты коня увидел дружину бабаев и стремглав помчался в степь с протяжным гортанным криком. Исполин остановил войско и построил его по-боевому, тремя квадратами. И вскоре конная толпа изуверов, топча ковыль, налетела на бабаев. И завязалась жестокая сеча, которой ранее не знали здешние просторы.
Изуверы, наседающие беспорядочной массой, наотмашь били кривыми саблями по воинам Исполина, но попадали по крепким щитам и надёжным шлемам из металла. Пехота бабаев стаскивала врагов с коней копьями, рубила их мечами. Гортанные крики и боевые кличи, проклятия на двух языках и стоны взмывали над месивом людей. Совершали подвиги бабайские герои, уничтожая кто десяток, кто три, а кто и пять десятков врагов. Царь Исполин наблюдал за сечей с холма, ныне именуемом Исполинским. За его спиной нетерпеливо били копытами кони четырёх сотен всадников резерва. И бросил их мудрый полководец в решающий момент, когда казалось, что битва закончится взаимным примирением, ибо равны были силы сражающихся.
И дрогнули изуверы, показали спины. И вот уже бабаи, вскочив на коней, до этого мирно пасущихся, преследуют противника до самой их столицы Бяки. Не успела Бяка захлопнуть деревянные врата, вихрем ворвались победители в город из убогих избушек, юрт и капищ в виде круглых кострищ, и предали его огню, а местных жителей увели в свою землю. Над вереницей связанных людей в тёмных засаленных халатах, ведомых победителями, высоко-высоко парили орлы. С триумфом встретили бабаи в своей столице Итече царя Исполина. А после женились на изуверских полонянках и умножили свой род.
Царь Исполин покорил ещё одно ханство – Конеедское. И конееды платили бабаям щедрую дань, приводя караваны двугорбых верблюдов, навьюченных тюками с шёлком и золотом…
К лету 6250-му царство Бабайское превратилось в самое могущественное государство среди всех близлежащих владений. И славянские княжества слали ему богатые дары, и земли чешские почитали за честь породниться со славным народом, и Константинополь подчёркивал свою дружбу с бабаями.
И вот в Итеч прибыло греческое духовенство, чтобы крестить бабаев и озарить их светом христианской веры. Поразило греков то, что в большом городе дома были белокаменные с крышами, изогнутыми с краёв, как поля у шляп; что были просторные площади, вымощенные булыжником, окаймлённые храмами, похожими на церкви с золотыми куполами; что царский дворец был высотою со столетнюю ель, увенчан золотой крышей в форме сферы со шпилем, на котором сиял петушок из красного золота. Удивились они и выразили восхищение царю Боголюбу. А царь призвал народ спуститься к реке. И десятки тысяч горожан вошли в реку под молитвы греческих священников в чёрных одеяниях, поднявших большие серебряные кресты. И стали бабаи православными христианами. И в мире текли годы в царстве, охраняемом Христом и Богородицей.

Отзыв pjotr 24.08.2012

Но вот наступило лето 6336-е. Страшная сила пришла с востока – кочевники в неисчислимом количестве, ведомые ханом Базаем, сыном великого завоевателя Чегена.
Страшное то было время. Чеген, порождение ада, карающий меч Божий за грехи, у гор Уральских собрал в единый кулак шестьдесят орд и на своём непонятном языке назвал их Аластан, что бабайские толмачи перевели как Божья страна. И стал Аластан разбухать, словно пузо беременной женщины, покоряя десятки народов. Сотни тысяч кочевников нашли удовлетворение своих хищнических нравов в завоевательных походах. С наслаждением убивая, насилуя, загребая алчными руками богатства других стран, многие из них становились богатыми и влиятельными людьми, или беками. Хан Чеген никому не давал пощады. Но в возрасте 60 лет от роду он умер от апоплексического удара – а в последнее время от постоянных пиров с преобладанием мясных блюд стал он тучен, – и более жестокий Базай принял властвование над обширным Аластаном. И если Чеген вёл кочевников на восток и на юг, Базай указал им западное направление. И беда обрушилась на Бабайское царство.
Семь дней защищали бабаи столицу и другие города и деревни от пришельцев, но полегли в бою, ибо на стороне ужасных убийц был их Бог Дангри-чу, дарующий им победу единственно по причине ниспослания Господом испытания христианам – в последние годы изнежились бабаи. Карабкаясь по верёвочным лестницам, тысячами, как саранча, поднимались пришельцы на дубовые стены столицы, но тут же сбивали их защитники вниз топорами, дубинами, мечами, копьями. Подкопав землю под воротами Итеча, очутились завоеватели в городе, отворили дубовые резные створки врат, и хлынули базаевцы на улицы столицы, с гиканьем помчались на лохматых лошадках по булыжным мостовым, врывались в дома, рубили всех, кто там был, окунали пакли, намотанные на палку, в огонь очагов и поджигали строения. Крики и плач, дым и пламя, звон сабель и ржание коней — всё смешалось. В бою погиб последний бабайский царь Угрюм. А над Итечем кружили вороны и зловеще каркали. Его дворец и богатейшая казна были разграблены.
Молодой монах Ираклий сумел убежать из Никольского монастыря Итеча, по подземному ходу, с мешком за плечами, где были спрятаны рукописи, в том числе и эта. Саму обитель разорили страшные пришельцы, убив всех, кто там нашёл прибежище
«Летопись Земли Бабайской завершилась в день сожжения Итеча. Монах Ираклий умер в избушке среди леса, за три версты к востоку от погибшей столицы. Эту рукопись обнаружил монах Лукреций в лето 6348-е и доставил её за 200 вёрст, строго на север, в Свято-Петровский монастырь, то есть сюда, тогда представлявший собой подземный дворец, ибо под игом базаевским невозможно было веровать во Христа, чтобы не быть убитым, и спрятал в железную шкатулку. А я, монах Меркурий, нашёл её в келье, где когда-то жил Лукреций, в лето 6791-е».

Отзыв pjotr 24.08.2012

– Я и себя удревнил на 500 лет, пусть люди будущего помучаются! – засмеялся монах Меркурий. Подойдя к окну, он задумчиво смотрел на догорающий летний день. Кто-то ведь и эти сутки из жизни монастыря вплетёт в какое-нибудь историческое повествование. А потомки, изучая подобное наследие, примут на веру слова летописца, ведь он жил в этом времени, а они нет, так почему бы ему и не поверить? Может быть, лет через двести сюда придут любопытствующие и спросят: «Здесь ли жил архимандрит Нил со своей братией Никодимом, Архипом, Нектарием, Меркурием и ещё двадцатью иноками?» Услышав имя Меркурий, посетители заметят: «Это тёзка древнего летописца, рассказавшего о Земле Бабайской и прославившего монастырь». Так рождаются легенды.

***
Археолог, доктор исторических наук Кондрат Древнелюбов, известный научному миру, узнаваемый по длинной русой бороде, растрёпанной шевелюре и круглым очкам, удручённо сидел на краю глубокой и широкой ямы с копией рукописи в руках и с грустью говорил архиерею Ионе, старцу в рясе с серебряным крестом:
– Вот – летопись. Вот – место, где была столица бабаев Итеч, погибшая от нашествия хана Базая 1200 лет назад. А где же, где следы этого города? Где следы других бабайских городов? Похоже, мы имеем ещё одну загадку истории, обнаруженную в двадцать первом веке! А сколько таких загадок хранит наша земля?

___________________________ Конец _________________________

Отзыв tabor4ok 24.08.2012

усё так и было, а мы все бабаяны

Отзыв pjotr 24.08.2012

СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ

Алексей, полный парнишка с наголо побритой головой, маленькими серыми глазками и орлиным носом, сидел за компьютером и сосредоточенно решал важную задачу: как взломать сервер Американской секретной научной ассоциации. Там стояла защита мощнее Антивируса Касперского, и все попытки Алексея обесценивались. Но вот, после сорока трёх дней подбора атакующих программ, замок сервера Ассоциации упал, и на дисплее компьютера Алексея возникли картинки, цифры и буквы, ради которых хакер даже сбросил пять килограммов.
То, что в течение нескольких часов читал и сохранял в папках Алексей, потрясло его.
Оказывается, двадцать два года назад истребитель ВВС США сбил «летающую тарелку», которая упала в безлюдной пустыне с небольшими скалами. Экипаж корабля – семь маленьких синекожих существ в золотистых костюмах, с огромными головами, на коих краснели большие миндалевидные глаза, – остался жив и был доставлен в закрытом металлическом фургоне на секретную американскую базу.
Следователи ФБР допросили пришельцев. Оказалось, они отлично владеют английским языком. И поведали, что прилетели с планеты Корелдрав, что у звезды Дельфи в созвездии Адоб в Млечном Пути. Планета Корелдрав в два раза больше Земли, и оттуда сорок тысяч лет назад на голубую планету у Солнца прилетели двадцать тысяч людей четырёх рас – это были астронавты, посланные с задачей подготовить Землю для колонизации. Планете Корелдрав грозило перенаселение. Но когда экспедиция, доставленная пятьюстами большими кораблями в виде огненных шаров, расположилась на материках Земли и со вздохом сожаления проводила взглядом корабли в глубины космоса, на их родной планете случилось чрезвычайное происшествие, а именно Двенадцатая мировая война. Из сорока трёх миллиардов жителей за двадцать семь лет погибли тридцать восемь миллиардов. Необходимость в колонизации отпала, и об экспедиции на Земле забыли. Тем более что год на Корелдраве равен ста земным годам.
Но за сорок тысяч земных лет население Корелдрава выросло до шестидесяти семи миллиардов. На планете заселено всё: и земля, и подземелье, и даже материк Антарктида, покрытый льдами высотой в пять километров. Спутник Корелдрава Сиклинер, аналогичный Луне, тоже заполнен людьми. Поэтому Организацией Объединённого Корелдрава принято решение на основании поднятых архивов давнего времени: колонизировать Землю. Всех землян уничтожить с помощью природных катаклизмов, вызванных специальными урановыми лазерами и гравитационными магнитами: потепления, бурь, ураганов, наводнений, извержений вулканов, землетрясений. И после того, как на голубой планете останутся только двадцать тысяч прямых потомков древних астронавтов с Корелдрава – англичан благородных фамилий и титулов, – переместить с альма-матер на Землю пять миллиардов жителей Корелрава. Начало великих катаклизмов намечено на декабрь 2012 года. Продолжительность – семь лет. Если это не поможет, то будет запущен вирус неизлечимой на Корелдраве болезни – мгновенного рака печени (МРП), убивающего человека за неделю. Этот вирус агентами пришельцев будет запущен в бутылки газированных напитков, произведённых на Земле.
Алексей покраснел от возмущения. Да как Ассоциация смеет утаивать от граждан Земли такую важную информацию? Ведь речь идёт о безопасности планеты! Нужно срочно обнародовать тревожные данные! И хакер выложил данные Ассоциации в Интернете везде, где только можно.
А в Америке хитрый писатель-фантаст Джонни Майкрософт, тощий большеухий парень в очках на курносом носу, поглаживая длинные рыжие волосы, усы и бородку и читая в блогах посты возмущённых землян, создал новую виртуальную секретную Ассоциацию…

Отзыв aleksand 26.08.2012

Пётр, вам неймется, на бан за троллинг нарываетесь? Если это был Юмор, я епископ

Отзыв dmitrij 26.08.2012

Александр, а что не так?

Отзыв aleksand 26.08.2012

Дмитрий, Петр вовремя посты потер.

Отзыв nikolaj 30.08.2012

Козел и Медвежонок… (политическая сказка)

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр — в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка — нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по-своему, обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно — если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как по старой памяти дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса…

Но на этот раз все пошло не по плану — неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела — старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…

Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой, когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк опосля медвежьих когтей совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Отзыв nikolaj 30.08.2012

Еще не рисковал огрести петух — в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно — козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны, это оправдывалось скотским поведением козла, с другой, даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более, он тоже дружил с молодым медведем, и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр то далеко, а медведь под боком, и, в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц — несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку — перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно!
http://alero2011.livejournal.com/786865.html

Отзыв dmitrij 31.08.2012

Самые короткие литературные шедевры!

1) Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

2) Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные.»
(«For sale: baby shoes, never used.»)

3) О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:

«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»

4) В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:

— Королева
— Бог
— Секс
— Тайна

Первое место: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

Отзыв dmitrij 31.08.2012

30 вещей, которые я узнал из фильмов.

1. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

2. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

8. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

9. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

10. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.

11. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

12. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

13. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

14. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

15. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

16. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

17. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

18. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

Отзыв dmitrij 01.09.2012

19. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

20. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

27. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

Отзыв dmitrij 05.09.2012

10 самых плохих (смотря для кого!) идей в истории человечества.

1.И еще создадим комаров. Они никому не мешают, а птичкам будет чем питаться.
Господь Бог, пятый день Творения

2. О, какая коняга! Тащите ее сюда!
Жители Трои, XIII–XII век до н. э.

3.Ну, веди нас, Сусанин!
Польское воинство, 1613 год

4.Чем гонять туда-сюда много пассажирских кораблей, лучше сделаем один большой!
Томас Эндрюс, главный конструктор «Титаника»

5.Вы нам неинтересны: гитарные группы выходят из моды.
Агент фирмы Decca, обращаясь к Beatles, 1962 год

6.Ну не съедят же они меня!
Капитан Джеймс Кук, 1779 год

7.Государь, долг Ротшильдам можно погасить, продав Аляску, этот никчемный кусок суши, на котором нет ничего, кроме снега.
Великий князь Константин Николаевич, 1864 год

8.Газовый шарф будет так красиво развеваться, летя за автомобилем…
Айседора Дункан, 1927 год

9.Этот Дантес – приятный господин, хоть стрелять и не умеет.
Наталья Гончарова, 1835 год

10.«Мосуковосокиу универусу»? Да какая разница, как он называется! На абордаж!!!
Сомалийские пираты, 2010 год

Отзыв aleksej 05.09.2012

восьмой не понял ваще :(

Отзыв dmitrij 06.09.2012

Алексей, Айседора Дункан трагически погибла в Ницце, удушившись собственным газовым шарфом, попавшим в ось колеса автомобиля, на котором она совершала прогулку.

Отзыв dmitrij 09.09.2012

Часть 1

Письмо граждан России президенту США!!!
Идеи

Президенту США Б.Обаме
Ваше Превосходительство!
Мы, граждане России, узнав о принятии в вашей стране Закона по т.н. «Списку Магнитского», осознав, что в указанном Законе есть лишь два запрета — на посещение США и на хранение в банках США денег ряду российских чиновников обращаемся к вам со следующими словами.
Между нашими государствами отношения складывались часто очень не просто, порой враждебно. Более того, не стоит думать, что этого не будет никогда впредь, такова жизнь, таковы в т.ч. и объективные обстоятельства геополитического противостояния — и это нормально, естественно.
Но мы помним также и хорошее в нашей истории, в первую очередь наше братство по оружию во Второй Мировой Войне.
И вот сейчас, памятуя о всём хорошем, что было в нашей истории, относясь к этому с благодарностью, — мы обращаемся к вам с просьбой.
Просим вас в ближайшее время принять поправку к данному Закону, которая запрещала бы ВООБЩЕ ВСЕМ российским чиновникам, а не только тем, кто попал в «список Магнитского» — иметь личные счета в банках США.

Ответ президента Б.Обамы.

Дорогие граждане России!
Мы не можем принять поправки к закону, которые вы просите, потому что это противоречит нашим национальным интересам! Мы нисколько не стремимся, запретить вашим чиновникам, иметь личные счета в наших банках! Наоборот, мы очень хотели бы, чтобы абсолютно ВСЕ ваши чиновники, ВСЕ свои деньги хранили у нас! И если бы у нас была возможность обязать их к этому на законодательном уровне, то мы бы, несомненно, приняли и такой закон тоже!
Тогда бы нам было гораздо легче с ними разговаривать! Когда человек боится потерять “честно нажитое”, он становится очень покладист! Поэтому мы категорически против инициатив ряда депутатов, запретить российским чиновникам, иметь недвижимость и счета за рубежом.
Наоборот, мы бы очень хотели, чтобы абсолютно ВСЕ ваши чиновники, покупали недвижимость в наших городах! Чтобы их дети учились в наших университетах и их семьи проживали у нас!
Если вам трудно понять наше желание, то представьте себе, если бы все наши чиновники хранили все свои деньги в Газпромбанке или ВТБ24, покупали квартиры на Остоженке или Рублевке, устраивали своих детей в МГУ или МГИМО и каждые выходные проводили в Москве или Санкт Петербурге! Считали бы вы тогда их патриотами Америки, которые ни за что не предадут свою страну?
Так же, мы во все не стремимся помешать им, воровать из бюджета вашей страны, то есть из вашего кармана! Хотя мы очень много говорим в этом законе, что это плохо, но разве мы можем сказать другое?! Вы очень точно подметили про геополитическое противостояние наших стран! И поэтому чем больше они украдут у вас и привезут к нам, тем хуже вы будете развиваться и соответственно тем вы будете слабее!
Поэтому закон, который мы приняли, позволяет нам, как это у вас говорят: «Держать в ежовых рукавицах!» тех российских чиновников и депутатов, которые будут вести себя не так, как следовало бы! Принимать не те законы, которые следовало бы! Проводить не ту политику, которую бы следовало! А когда они будут исправляться и вести себя правильно, то закон позволяет нам снимать арест с их имущества.

Отзыв dmitrij 09.09.2012

Часть 2

Хочется заметить вам, дорогие граждане России, что данный закон позволяет нам вносить в список не только ваших чиновников. Он позволяет нам вносить в этот список ВСЕХ ВАС! Любой из вас, кто позволит себе например, кинуться с кулаками на гей активистов и помешать им провести несанкционированное шествие в вашем городе, может быть занесен нашими правозащитниками в этот список, как лицо нарушающее права секс меньшинств на самовыражение! И конечно в этом списке будут все чиновники, которые не дали разрешения на такое шествие! Если вы не так, как мы считаем должны, относитесь к религии, свободе собраний, выборам, то это тоже может послужить причиной вашего попадания в данный список! Вы скажите такое не возможно?! Вы скажите, у нас нет способов воздействия на вас?! Почему?! Вот один из них, самый простой! Многие из вас получают зарплату на карточку VISA или MASTER CARD, а это НАША платежная система! Поэтому мы надеемся на ваше понимание и лояльность!
Что касается нашей военной помощи вам в прошлом, то вы всегда можете на нас рассчитывать! Если у вас возникнет война, например с Китаем, мы вам обязательно поможем,… но только если будем точно уверены, что вы побеждаете. Если же верх будут одерживать они, мы поможем им. Ничего личного! Для нас война это всегда бизнес.
Надеюсь, я не очень вас расстроил, дорогие граждане России!

Ваш президент Б.Обама.
http://ipolk.ru/blog/ideas/5041.html

Отзыв aleksej 25.09.2012

Расскажу о душераздирающей истории, произошедшей со мной пару недель назад.
Мороз,-37″.Я возвращаюсь с командировки на машине.Ночь,ехать 300 км с гаком.
А до этого я спалил стартер и сломал ручку двери водителя,открывается только снутри.
Еду и молюсь, газую по полной, где надо и не надо, только бы не заглохнуть.
Места глухие, случись что-и капец.
И тут на полдороге приперло.По малой нужде.Хоть лопни,уже не осталось терпежу.
«Так, думаю, если машина заглохнет-мне амба.Значит-надо встать под угор, чтобы, случись чего завестись с хода.»
Нахожу угор,и тут оказывается, что ручник примерз намертво.А у меня уже все, терпилка закончилась.Совершаю немыслимый акробатический трюк (кто видел мое пузо-оценит)Правой ногой держу педаль тормоза, левой стою на земле, расстегиваю, достаю,пошло……
Целюсь, чтоб не попасть на дверь.И тут моя левая нога заскользила.Чтобы не упасть, я машинально выдергиваю правую ногу,она толкает дверь и машину…
И тут же, по закону подлости-встречка.
Я не знаю, что подумал и испытал мужик на КАМАЗе, когда увдел едущую под угор машину без водителя,и мужика с х..м в руке и вытаращенными глазами, бегущего за ней…
Короче, я запрыгнул в заднюю дверь и через сидение стал рулить, чтобы не вылететь с дороги.
Машина разогналась и вошла в подъем.Потом остановилась и покатилась назад.Потом-опять вперед.. Жутко матерясь, я кое-как справился с управлением, пока она окончательно не остановилась в низине,вылезТам остановился и КАМАЗ.Мужик проорал мне «Ты чо делаешь?!!!» и уставился на мой открытый скворешник с болтающимся…птенчиком. Что мне оставалось делать?
Я гордо сказал «Дро»чу!!!», открыл перднюю через заднюю,хлопнул дверцей и дал коксу…

Мужики, это РЕАЛЬНО произошло со мною,не соврал ни на малость.

Отзыв nikolaj 24.11.2012

Проект «Russian Light»

Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка. В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название «Russian Light».

Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца». Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.

Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные «о» и «е» будут в приказном порядке заменены на «а» и «и» соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву «э» и заминить ие на «и» или «е» (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать.

Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай «не», дажи есле «е» будит бизударнай. И тагда никагда ни будит больши нидаразумений со смыславой нагрузкай.

Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква «ч» — можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных дакументав.

Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор сималав. Zoadno zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi

Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!

Ваш отзыв